Зміст
- етапи
- Частина 1 Створення вашої справи
- Частина 2 Слухання вашого партнера
- Частина 3 Побудова міцного фундаменту
Спілкування може бути важкою роботою. Ось чому спілкування - запорука міцних відносин. Якщо ви хочете кращого спілкування у ваших стосунках, тоді ви повинні не тільки знати, як передати свої ідеї, але й вміти «по-справжньому» слухати свого партнера.
етапи
Частина 1 Створення вашої справи
-
Навчіться говорити, що ви думаєте. Ми часто можемо почути жарти з приводу справжнього значення наших слів, коли вона каже "це" і насправді хоче сказати це чи "те, що він насправді намагається сказати тобі, що це ..." Ці жарти досить смішні, тому що зазвичай правда. Іноді ми очікуємо, що наш партнер зрозуміє наше приховане, але сподіватися чи розраховувати на це не справді правильно чи ефективно. Натомість прямо викривайте свої думки.- Складаючи свою справу, наведіть конкретні приклади того, що ви хочете сказати, щоб ваші слова мали значення. Не кажіть просто: "Я відчуваю, що ти не робив свою частку домашнього господарства в будинку ...", скажи "Я посуд робив щовечора протягом останніх двох тижнів ..."
- Говоріть повільно і чітко, щоб ваш партнер вас зрозумів. Не дозволяйте всім гніву втекти, інакше він чи вона не пітимуть за вами.
- Пам’ятайте, ваш час не обмежений. Перегляньте всі важливі для вас важливі речі, але не овулюйте свого партнера, розмовляючи годинами.
- Організація думок безпосередньо допомагає уникнути нерозуміння справжніх мотивів. Замість того, щоб пропонувати варіанти, коли ваш хлопець пропонує сходити на вечірку, скажіть йому правду: що ви не хочете бачити всіх цих людей після важкого тижня роботи, після чого слід "Вибачте, що сказати, але Я не в настрої на вечірку сьогодні. "
-
Використовуйте "я" або "я". Не починайте промови, звинувачуючи свого партнера у помилці. Якщо ви скажете "Ти завжди робиш ..." або "Ти ніколи не робиш ...", ваш партнер буде в обороні, і мало шансів, що він захоче вас вислухати. Скажіть щось на кшталт "Я помітив, що ..." або "Останнім часом у мене склалося враження, що ..." Зосередьте дискусію на своїх почуттях, і замість того, щоб почувати себе винуватою, у вашого партнера виникне почуття брати участь у продуктивна дискусія.- Навіть сказати щось на кшталт "Останнім часом я відчув себе трохи покинутим" буде звучати краще, ніж "ти п'яний". "
- Хоча ви, в основному, говорите те саме, використовуючи "Я", ваш партнер буде менш захисним із таким поворотом фрази і зможе відкриті спілкуватися.
-
Будьте максимально спокійні. Під час гарячої дискусії з вашим партнером буде важко тримати прохолодну голову, але чим спокійніше ви будете, тим краще зможете висловити свої почуття. Тож якщо гірчиця вискакує посеред розмови або якщо ви розлючені ще до того, як поставити проблему, зробіть глибокий вдих, поки ви не відчуєте себе досить спокійним, щоб розпочати продуктивну дискусію.- Говоріть стійким, повільним тоном, щоб чітко висловити свої ідеї.
- Не намагайтеся говорити голосніше, ніж ваш партнер. Це лише ще більше роздратує вас.
- Візьміть довгі натхнення. Не впадайте в істерику посеред бійки.
-
Дотримуйтесь позитивної мови тіла Наявність позитивної мови тіла допомагає надати дискусії позитивний тон. Подивіться на свого партнера в очі і зверніться до нього / її. Ви можете жестикулювати руками, але не рухайте ними занадто насильно, щоб не втратити контроль. Не схрещуйте руки на грудях, або ваш партнер подумає, що ви вже закрилися, перш ніж він щось сказав.- Не підробляйте предмети навколо вас, якщо це не допоможе вам управляти своєю нервовістю.
-
Представляйте свої ідеї впевнено. Це не означає, що ви повинні входити в дискусію так, ніби це була офісна зустріч. Не заходьте в кімнату, потискуючи руки своєму партнерові, і негайно переходите до своєї суперечки. Натомість довіряйте собі та дійте найбільш спокійно. Час від часу посміхайтеся, звертайте увагу на вживані вами слова і не соромтеся, не задавайте тонни питань або здайтеся невпевненим у тому, що ви хочете сказати. Якщо ваш партнер поставить під сумнів ваші слова, він не сприйме вас досить серйозно.- Чим більше ви довіряєте собі, тим менше будете боятися чи виснажуватись. Страхування допоможе вам організувати свої ідеї
-
Підготуйте стратегію перед початком роботи. Це надзвичайно важливий момент. Не осліплюйте промову, не готуючи аргументів, і дістаньте йому п'ятнадцять речей, які він чи вона зробили неправильно. Навіть якщо вас засмучують чи болять з різних причин, важливо зосередитись на ключових моментах, які ви хочете вирішити, і що ви думаєте про кінцевий результат, який ви очікуєте від цієї дискусії. Якщо змушення вашого партнера відчувати себе винним - це ваша єдина мотивація, тоді вам слід подумати двічі, перш ніж почати.- Частина плану полягає в тому, щоб знати, коли провести цю дискусію. Закидання дебатів у незручний час, наприклад, на сімейному пікніку або посеред великого спортивного заходу на телебаченні, може звести вашу стратегію ні до чого і зробити ваш аргумент несуттєвим.
- Виберіть конкретні приклади, які ви будете використовувати, щоб зробити свою думку. Наприклад, ви хочете, щоб ваш партнер був трохи уважнішим. Чи можете ви придумати два-три моменти, коли він чи вона вас не слухав і, отже, справді нашкодив вам? Не закопуйте негативні критики, а використовуйте конкретні докази, щоб отримати повну увагу.
- Запам’ятайте свою мету. Покажіть своєму партнеру, чому ви були зачеплені, порушіть важливу суперечку і знайдіть компроміс, який задовольнить вас обох або обговоріть, як впоратися зі стресом у відносинах. Пам’ятайте про свою мету, щоб ви не збивалися з глузду.
Частина 2 Слухання вашого партнера
-
Покладіть себе у взуття партнера. Використовуйте свою фантазію, щоб наблизитися до точки зору вашого партнера в конкретній ситуації. Будьте в курсі, що деякі фактори, яких ви не знаєте, можуть зіграти. Поставити себе в його черевики, коли він чи вона розмовляє з вами, може допомогти вам зрозуміти, чому ваша поведінка чи ситуація, що склалася, можуть розчарувати його (її). Коли ви сердитесь або засмучуєтесь, важко врахувати аргументи іншого, але ця методика справді може допомогти вам знайти рішення набагато швидше.- Емпатія завжди допоможе вам вирішити проблему у ваших стосунках. Підкресліть, що ви намагаєтесь бути зрозумілим, говорячи "я знаю, що ти повинен засмучуватися, тому що ..." або "я знаю, що у тебе був важкий тиждень роботи ..." Ваш партнер потім відчує, що ви слухаєте насправді.
- Поставити себе на місце свого партнера може допомогти вам розпізнати його почуття і показати йому, що ви розумієте його проблеми.
-
Дайте йому свободу аналізувати конфлікт. Хоча чудово вміти говорити про всі свої розчарування, іноді ваш партнер все ще працює над своїми думками та почуттями і йому потрібно трохи часу для нього. Надання йому місця та часу на роздуми може завадити йому негайно розпочати бійку та сказати речі, про які згодом може пошкодувати. Існує різниця між заохоченням до дискусії та підштовхуванням партнера до виступу, перш ніж ви будете готові.- Просто кажучи: «Я буду тут, коли вам потрібно поговорити», показує вашому партнеру, що ви дбаєте про нього, не душачи його.
-
Приділіть йому всю свою увагу. Навчіться розпізнавати сигнал, коли ваш партнер дійсно хоче поговорити з вами. Коли він чи вона хоче поговорити, вам потрібно вимкнути телевізор, налагодити роботу, приховати телефон і зробити все від вас залежне, щоб привернути вашу супутницю всю увагу. Якщо ви робите кілька речей одночасно або відволікаєтесь, він (або вона) буде більше засмучений. Якщо ви насправді посеред чогось важливого, попросіть його декілька хвилин, щоб все завершити, і, таким чином, не відволікайтеся, коли настане час.- Підтримка зорового контакту замість огляду навколо може допомогти вашому партнеру відчути, що ви насправді слухаєте.
- Дозвольте їй поговорити, але час від часу кивайте головою або скажіть "Я розумію, як ви почуваєтесь ...", щоб залишатися причетними.
-
Нехай він закінчить. Хоча він сказав щось абсолютно скандальне або щось, що ви обов'язково повинні виправити, не перебивайте це в середині дискусії. Тримайте в куточку голови точки, до яких хотіли б повернутися пізніше, і нехай ваш супутник скаже все, що має сказати. Закінчивши, на вас черга відповісти, і в цей момент ви зможете відповісти на це по пункту.- Вдається стримуватися, коли єдине ваше бажання - перервати сперечатися, але ваш партнер почуватиметься набагато краще, як тільки витягне все, що у нього на серці.
-
Зверніть увагу. Слухаючи свого супутника, знайте, що вам не потрібно приймати чи розуміти все, що він вам каже. Не важливо, наскільки ви в гармонії, наскільки ви схожі і схожі, і навіть якщо вам обом складно висловити свої почуття, бувають випадки, коли ви не поділяєте одну і ту ж точку. Неважливо, просто пам’ятайте, що ви зрозуміли речі так і інакше, і ви будете більш сприйнятливі до того, що він має сказати вам.- Усвідомлення цієї незгоди допоможе вам заспокоїти розчарування, коли ви не розумієте себе.
Частина 3 Побудова міцного фундаменту
-
Підтримуйте частку близькості. Це не означає, що вам доведеться зануритися в ліжко з партнером, щоб помиритися після кожної бійки. Але скоріше, що ви повинні тримати частину себе, як тільки зможете, будь то обійми, ніжні жести, сміх перед усім і нічим або просто проводячи час на дивані, тримаючи руку перед собою улюблене телешоу. Щодня щодня приділяйте своїй парі час, зайнятий ви чи ні, це буде працювати на вашу користь, коли справа стосується чутливих тем.- Бути інтимним не означає лише бути фізично близьким. Особливо необхідно бачити через іншого і намагатися створити простір у вашому серці для своїх слів, мови тіла чи дій.
-
Навчіться бачити, коли ваш хлопець засмучений. Звичайно, було б краще, щоб ваш супутник повідомляв вас, коли щось її засмучує. Однак це трапляється рідко. Якщо ви хочете побудувати міцний фундамент для спілкування, тоді ви повинні навчитися розпізнавати ознаки, які показують, що ваш партнер розлючений. Визнайте ці знаки і не бійтеся сказати «Гей, ти здаєшся засмученим. Вас щось турбує? Він (вона) не обов'язково завжди хоче говорити, але щоб він зрозумів, що ви знаєте про його роздратування, це може заспокоїти його.- Кожна людина проявляє своє роздратування по-різному. Наприклад: мовчати, заперечувати гнів, робити неприємні коментарі або скаржитися на щось незначне, при цьому дратуючись чимось, що не має нічого спільного.
- Однак це не означає, що вам доведеться щоразу запитувати, коли ваш супутник не перебуває у вищій формі "Ей, що не так? Можливо, він просто втомився від своєї довгої роботи. Розпізнавання знаків і знання, коли ваш партнер насправді робить добре, відрізняється від того, щоб розпитувати їх кожні п’ять секунд, чи добре у них. Це може швидко стати болючим.
- Іноді мова тіла говорить більше, ніж просто слова. Якщо ви зіткнулися з непорозумінням, важливо проявити свою готовність до спілкування.
- "Я хочу зрозуміти, але не можу. Я зробив чи сказав щось, що вас засмутило? "Ні. "Хтось ще засмучений? "Ні. "Ти щойно злий? "Так. "Після мене? "Ні, не дуже. Таким чином ви наближаєтесь до відповіді. Це може зайняти певні зусилля, але врешті-решт воно того варте.
-
Будьте профілактичні. Починати суперечку з тривіальних питань марно, однак, ви повинні мати можливість викликати болісні проблеми, коли це необхідно. Не будьте агресивними і не дайте гніву піднятися, інакше ви опинитеся посеред сварки, в незручний час і не чекаючи цього. Навчіться говорити про важливі теми, щоб відчувати себе втішеним, коли знайдете компроміс, а не киплять всередині.- У стосунках обоє учасників повинні придумати рішення, щоб знайти той, який найбільше підходить обом. Справжній компроміс - це коли думки та почуття обох сторін враховуються, дотримуючись реальних обмежень: доцільності, часу, вартості тощо.
-
Розслабтеся. Знайдіть час, щоб розважитися. Якщо ви витратите весь свій час на роботу і сперечаючись, ви не оціните своїх стосунків. Якщо ви відкладете невеликі турботи і поділитеся позитивними почуттями та спогадами зі своїм партнером, ви будете менше шансів вибухнути посеред дебатів. Побудова міцного фундаменту любові та щастя допоможе вам легше подолати погані часи.- Сміятися разом. Будь то жарти, перегляд комедії чи просто сміх без причини, сміх дійсно допоможе оцінити ваші стосунки та підготуватися до важких часів.
-
Спробуйте помітити, коли розмова вже не є продуктивною. Якщо ви обоє кричите, болієте собі, не знайшовши рішення, то так, розмова вже не є продуктивною. Продовжувати свою аргументацію марно, якщо вона погіршує ситуацію. Зробіть глибокий вдих, скажіть своїй половинці, що ви повинні як заспокоїтись, так і відкласти розмову, якщо обговорюєте дійсно важливу тему. Це зріла реакція наштовхувати свою розмову, а не втрачати контроль.- Просто скажіть: "Я думаю, що ця тема для вас так само важлива, як і для мене, але найкраще було б повторно обговорити її, коли ми спокійніші. "
- Не ходіть ляскаючи дверима та не кидаючи предмети, які можуть нашкодити. Залишайтеся на позитивній ноті, навіть якщо ви все ще сердитесь.
- Іноді досить невинної дискусії, щоб зайняти чверть обороту. Якщо так, то вкажіть це. Скажіть йому «У чому причина нашої суперечки? Це може допомогти вам обом зробити крок назад і оцінити ситуацію.
-
Навчіться йти на компроміси. У будь-яких хороших стосунках бути щасливим завжди має бути важливіше, ніж бути правильним. Не витрачайте час на те, щоб довести своїй половинці, що ви маєте рацію або сперечаєтесь просто, щоб отримати те, що хочете, інакше у ваших романтиків швидко вирветься пара. Натомість спробуйте знайти продуктивні рішення, які можуть задовольнити вас обох. Це буде набагато краще для ваших відносин у довгостроковій перспективі, і це допоможе вам передати свої реальні потреби.- Іноді можуть виникати ситуації, коли ви не знаходите компромісу, наприклад, при виборі нового будинку. Переконайтеся, що приїдете наступного разу або будьте задоволені знайденим рішенням.
- Своя черга. Останнє слово не завжди повинно повертатися до однієї і тієї ж людини.
- Складання переліку плюсів і мінусів також може допомогти знайти рішення більш аргументованим і часом без суперечок.
- Іноді в аргументі важливо враховувати, яке з двох місць найбільш важливе для теми в дискусії. Це може допомогти вам оцінити ситуацію. Якщо щось важливе для вас, але набагато менш важливе для вашого супутника, то повідомте про це.
-
Не забувайте цінувати один одного. Якщо ви хочете зберегти своє спілкування живим і здоровим, то вам обом доведеться витратити час, щоб зробити комплімент, дати вам милі маленькі слова, сказати один одному, що ви любите про нього / її, і знайдіть час, щоб зробити якісь добрі справи. речі, які вам подобаються, просто. Романтичний вечір, як і ваші вечері щовечора, якщо ви живете разом, справді може допомогти вам насолодитися компанією одне одного та весело спілкуватися.Це полегшить ситуацію, коли доведеться серйозно обговорити.- У будь-яких здорових стосунках ви повинні робити більше позитивних, ніж негативних коментарів до свого партнера. І якщо ви відчуваєте, що він ідеальний, дайте йому знати.