Зміст
Ця стаття була написана у співпраці наших редакторів та кваліфікованих дослідників, щоб гарантувати точність та повноту вмісту.Команда управління контентом уважно вивчає роботу редакційної групи, щоб переконатися, що кожен елемент відповідає нашим високим стандартам якості.
Розірвати відносини, в яких ви контролюєтесь чи маніпулюєте, може бути настільки ж складно, як і у відносинах з людиною. Однак якщо у вас немає сміливості покласти край відносинам або якщо ви думаєте, що ваш партнер не зміг би жити без вас, навіть якщо він (вона) болить вам весь час, ви не зможете відновити ваше життя в руці. Якщо ви дійсно хочете припинити стосунки, вам потрібно підготуватися, здійснити свій план і слідувати своєму інстинкту. Найголовніше - бути досить сміливим, щоб це зробити.
етапи
Частина 1 з 3:
Підготуйтеся до припинення відносин
- 5 Уявіть, як ви щасливі. Це може зайняти деякий час, але ви поступово побачите, як щасливі ви самі і вдалині від цих жахливих відносин. Щовечора перед сном подумайте про одне, що ви можете зробити зараз, коли ви самотні. Ви навіть можете скласти список всього, що робить ваше життя кращим і наскільки краще ви відчуваєте себе зараз, коли ви контролюєте свої думки та дії.
- Навіть якщо у вас є момент слабкості, перегляньте цей список або перерахуйте всі причини, які покращують ваше життя. Приділіть собі час, і ви побачите, що ви мали рацію бути сміливими і зробили правильний вибір.
рада
- Уникайте будь-яких контактів, які могли б змусити вас страждати, але це питання "через жорстокість ми приходимо до доброти". Жодна відповідь не означає "немає причин продовжувати це". Відповідь є синонімом "намагатися". Чим раніше вас приймуть, тим швидше він знайде когось іншого, і ви опинитесь на межі потенційної вибухової ситуації. Чим менше контактів ви маєте зі своїм колишнім супутником, тим більш засмучуючим це буде для нього, коли ви будете протистояти всім спробам відіграти його. Чим він більше засмучений, тим більше буде гніватися його гнів і його лють. Незалежно від рівня складності, скільки б ви не відчували до нього, не перебільшуйте це зі своїм колишнім хлопцем. Це вам не допоможе. Це просто ускладнить розлуку для вас обох.
- Визнайте свої слабкі сторони. Тривалий час ваш партнер вважався авторитарним чи маніпулятивним (що неправильно). Цей партнер просто експлуатує ваші власні слабкі сторони (що спонукає його до себе авторитарної та маніпулятивної поведінки). Хоча обидва помиляються, якщо ви хочете у майбутньому не стикатися з тими ж проблемами, вам доведеться поговорити про свої побоювання з приводу кохання, самотності. Крім того, ви повинні говорити про своє бажання врятуватися або про вашу єдину силу любові, одночасно відновлюючи шкоду, яку ви відчуваєте в інших. Однак, незалежно від того, хто за це несе відповідальність, ця ситуація повинна закінчитися. Подумайте про можливі рішення після розриву ваших відносин.
- Припустимо, у вас є спільний друг, Джим. Коли ви виходите, зателефонуйте йому і скажіть йому: "Джіме, я щойно розлучився з Томом. Він був незадоволений тим, що я їду. Я хотів би, щоб ти зателефонував їй або пішов до його будинку, щоб переконатися, що все в порядку (не кажи йому, що я теж тебе просив), але я мушу йти. "Цілком ймовірно, що Джим зателефонує або здійснить екскурсію вдома і знайде вашого колишнього партнера в гарному настрої, і більше того, це не так засмутило, що це. Ви, напевно, почуєте, що ваш колишній партнер більш ніж виснажений до того моменту, коли він нічого не може зробити, і в той же час, інші друзі скажуть вам, що він виходить обідати і поласувати життям. Він просто хоче, щоб ти повірив у протилежне, бо хоче повернути тебе під свій контроль. Чим раніше ви розіб’єтеся, тим швидше він повернеться. З того моменту, як ви отримаєте відповідь на своє контрольне питання (тобто ваш план назавжди піти з життя і не йти грати), вам не потрібно продовжувати битися. Як тільки ви виїдете, битва закінчується. Ви можете виявити тривогу частіше, але важка частина закінчена.
- Якщо ви живете разом і не хочете виїжджати, ви повинні першими виїхати, припустивши, що ви не є власником квартири або що ваше ім’я не входить в оренду. Це може бути для вас дуже важким, особливо якщо ви перервали будь-який зв’язок зі своїми близькими і вам нікуди діватися. Ще можна спробувати інший спосіб: розпочати розлучення про розлучення, протягом якого суддя присвоює кожному своє майно. Якщо ви є власником квартири, це може бути для вас дуже боляче. Ви насправді повинні зателефонувати в поліцію, пояснити їм, що ви розійшлися і що ви хочете, щоб ваш колишній партнер очистив ваш будинок. Поліцейські захистять вас, коли ви скажете їм піти, і вони вивезуть їх з квартири. Переконайтесь, що він дає вам усі ключі на місці. Рекомендується обмежувальний наказ, щоб його не було. Після цього, якщо він спробує повернутися, потрібно негайно викликати поліцію. При необхідності ховайтесь у ванній кімнаті чи іншому закритому приміщенні, чекаючи приїзду поліції, щоб вивести його. Уникайте розмов або будь-якої іншої форми контакту з колишнім подружжям: це може ще раз перерости.
- Авторитарні та маніпулятивні люди часто є результатом зовнішніх факторів, які ви не можете контролювати. Ви не можете змінити або зберегти таку людину навіть при всій увазі, яку ви їй приділяєте. Найкраща допомога, яку ви можете йому надати, - це (A) "відмовитись від жертви" та (B) "перехід на професійну допомогу".
- Не видаляйте твори чи вокал свого колишнього подружжя, але також не відповідайте на них. Коли ви відповісте, це насправді невелика перемога для нього, і він продовжить живити додому уявлення про те, що його найбільша перемога має відбутися, тобто ваше повернення. Однак ваш колишній партнер може переслідувати вас. Хороша новина, ці записи можуть стати вагомим доказом для поліції, якщо ви хочете отримати обмежувальний наказ. Спробуйте придбати цифровий диктофон і записати вокал на компакт-диск, USB-накопичувач або будь-який носій, який ви можете зберігати в безпечному місці, якщо це потрібно, коли настане час.
- Знайдіть своїх близьких. Ідіть до друзів чи членів родини, від яких ви були розлучені через свого колишнього партнера, попросіть пробачення і попросіть вас забрати вас. Не будьте грубими (і не дозволяйте іншим бути). Ви можете сказати: «Насправді ви мали рацію. Стосунки були токсичні, і коли я зрозумів це, я пішов. Я вдячний за ризик, який ви взяли на себе, поділившись зі мною своїми побоюваннями з цього приводу. "
- Знай, що коли ти розлучишся, твій колишній хлопець подбає про себе. Якщо ви знаєте людей, які йому близькі і які можуть бути присутніми протягом цього часу, вони могли б допомогти і запобігти перерві також не впливати на них. Між вами та вашим колишнім партнером може статися багато речей, але таким чином ви можете проявити свою прихильність і любов позитивно і втішно, отримуючи при цьому повагу.
- Влада і контроль завжди розглядаються як суперечливе питання. Всі ми граємо в ігри, але деякі з нас хочуть непростих і врівноважених стосунків, які часто буває дуже складно побудувати. Приділяйте менше часу іншим і думайте про себе. Це дозволить вам бути вільними. Підсиліть свій самоконтроль. Колишній подружжя завжди дізнається, де ви знаходитесь, і запитає ваші новини. Концентруйтеся на чомусь конструктивному після розпаду і заробляйте на життя. Ви знайдете щастя та внутрішній спокій! Нам усім потрібна рівновага та безумовна любов.
попередження
- Не припускайте, що дуже спокійна зустріч з цією людиною закінчиться для вас добре. Це може зайняти тижні чи місяці, але зрозуміло, що ви почули б щось жахливе про вас, що виходили з загальних знань про вас обох. Стримайте бажання знову співпрацювати зі своїм колишнім партнером, щоб "зробити справи". Забудьте про це, люди, які знають вас, зрозуміють, хто з вас двоє говорить правду, за вашими відповідями та своїми діями. Просто скажіть: "Це неправда, але якщо це почуває себе краще сказати ... що завгодно". Просто знизайте плечима і покажіть їм, що ви нічого не можете зробити, аби ваш колишній партнер не сказав таких речей. Перейдіть до чогось іншого.
- Діти в більшості випадків дізнаються, що від них кинули, бо ви не хотіли говорити їм правду, припускаючи, що розлучення їх не стосується. Авторитарний чи маніпулюючий батько може продовжувати надсилати листи до вашого нового будинку, просячи дітей «засунути пошту під двері», щоб мати погляд на ваше нове життя. Можна отримати інформацію від дітей, і це можна робити постійно. Протягом життя дитини їхні стосунки з батьком, який контролює їх, маніпулює ними та зловживають двома, можуть зруйнувати їхні стосунки з іншим батьком.
- Остерігайтеся цькування та загрозливої поведінки, і якщо ви щось помітите, негайно повідомте про це поліцію. Ця людина, мабуть, складна і не небезпечна. "Але не ризикуйте". У разі необхідності прийміть обмежувальний або захисний наказ і викликайте поліцію кожного разу, коли він порушує цей наказ. Вам потрібен документ (згадуючи, що вас піддають цькуванню), якщо ви порушите правила. Ваш колишній подружжя намагатиметься знищити будь-які вчинені вами дії, які свідчать про те, що ви залишаєте, наприклад, кар'єру чи нові стосунки. Він може відмовитися від контакту з коханими або заборонити важливі для вас речі (саме тому найкраще все взяти з собою і нічого не залишати позаду, коли ви виходите). Він також може попросити зустрічі, щоб обговорити погашення певної заборгованості, накопиченої під час відносин. Це спосіб підтримувати зв’язок, не обманюватися. Цей урок може коштувати вам дорого, але краще оплатити власні борги, ніж триматися за ідею домовленості, яка вимагає щомісячних контактів.
- Часто ці люди переживають значні події у своєму житті, переписують своє життя та змінюють свої деталі, щоб відповідати. Його враження про вас чи інших людей під час розриву можуть бути страшенно тривожними і можуть злити його з часом. Ваш колишній подружжя може звинувачувати вас і називати вас маніпулятором. Якщо ваш колишній партнер жорстокий, будьте дуже обережні, якщо вам доведеться зустрітися.
- Люди, якими піддаються маніпуляції чи контролюються, використовуватимуть власну дитину для контролю після розлучення. Вони можуть попросити своїх дітей одягнути, щоразу запитуючи їх про новини про іншого батька, інформацію про його свята, його однодумців та інших. Синдром відчуження батьків, при якому батько намагається зруйнувати стосунки та довіру до свого партнера, є способом контролю над зловживанням через його стосунки з дітьми. Ви не можете завадити своєму колишньому партнеру використовувати свою дитину, але не потрібно на це звертати увагу. Вашій дитині потрібно регулярно відвідувати фахівця, щоб допомогти йому зрозуміти, чому його мати (або тато, якщо він є тим, хто контролює) змушує себе почувати себе погано чи винувато або чому погана ідея, що батьки залишаються разом. Це хороша інвестиція для їхнього майбутнього, якщо ви зможете це зробити. В іншому випадку вам просто доведеться грати роль психолога або терапевта, і коли ви помітите, що ваша дитина відчуває важкі почуття з вашим колишнім партнером, будьте зацікавлені в цьому, щоб допомогти якнайкраще.
- Психологічне насильство часто досягає бажаної дитини. Оскільки маніпулятор здійснює свою владу, завжди є близька жертва, особливо якщо дитина все ще живе в будинку. Підлітки легко керуються або маніпулюються, якщо мати одна. Діти не мають засобів уникнути постійних маніпуляцій з боку батьків. Дівчата не будуть носити промо-сукню, а хлопці не возитимуть машину місяць. Крім того, їм заборонено згадувати про добрі часи, проведені зі своїм психологічно стійким і чарівним батьком. Дітей приймають за заручників, і саме тому, як емоційно стабільний батько, ваша робота - надати їм професійну допомогу, необхідну їм, щоб визнати нестабільність вашого колишнього партнера і жити з цим.
- Колишній партнер також може контролювати використання ваших особистих речей, тобто сімейних фотографій, пам’яток середньої школи та коледжу, мотлоху, які мають особливе значення для вас чи будь-якого предмета. Насправді людина, яка вас контролює або маніпулює, знає, що це для вас означає, і може використовувати це як психологічну зброю.
- Якщо у вас є діти, ви не повинні нехтувати тим, що ваш колишній партнер залишається в контакті з вашими дітьми, якщо не буде зазначено рішення суду. Якщо ваш колишній партнер є авторитарним та маніпулятивним, ваша мета - захистити своїх дітей якнайкраще, показавши їм, як ваш колишній партнер повинен контролювати та маніпулювати ними. Будьте обережні, щоб не їхати проти нього. Просто поясніть поведінку свого колишнього партнера, яка змушує їх почуватися розгубленими, болячими чи винуватими. Якщо це небезпечно і ви боїтесь, що це забере або заподіє шкоди вашим дітям, ви повинні повідомити працівника Суду, поліції чи інших компетентних органів для отримання захисного наказу.
- Будь-яка авторитарна чи маніпулятивна людина не є небезпечною, але багато хто є. Більшість із них відповість гнівом. Якщо ви приїжджаєте з друзями, щоб підтримати вас під час перерви або якщо ви відмовляєтесь від контакту 9 разів із 10, цього буде достатньо, щоб заробити очки та зупинити справи. Якщо це не допоможе, зверніться за допомогою до поліції (обмежувальний наказ) або фахівця з психічного здоров’я, який може допомогти вам зрозуміти, чи є ваш колишній супутник небезпекою для вас чи інших людей або для самого себе , Медичний працівник буде знати кроки, які слід виконати в цьому випадку.
- Найкращий спосіб відповісти - це не робити. Концентруйтеся на своїх дітях, а не на маніпуляціях. Таким чином дитина не зазнає психологічних пошкоджень, і контроль або маніпуляції не зможуть, оскільки бажаного ефекту не буде досягнуто (бажаний ефект полягає в тому, що ви зриваєтесь).
- Приклад: ви помічаєте, що зроблені сімейні фотографії, і ви правильно припускаєте, що їх зробив ваш колишній партнер. Ти нічого не кажеш, але пізніше твоя весела дитина приймає одну-дві з них після відвідування будинку батька, кажучи: «Мамо, подивись, що знайшов тато! Ви розлючені. Якщо вам доведеться виграти цю "сутичку", ви не повинні реагувати. Просто скажіть: "О, це прекрасно. Ви пам’ятаєте, коли ми фотографували це? Ми розважалися, чи не так? Чому ти не принесеш його до своєї кімнати? Потім зверніться до колишнього подружжя (хто сподівається, що ви кричите на нього) і скажіть йому: "Приємно це йому дати". Я знаю, що для нього це дуже багато означає. Тоді забудьте, що сталося. Якщо ви сердитесь чи збираєтесь кричати, скажіть: "Я шукав всюди, щоб отримати ці фотографії, і вам не потрібно думати про себе, як про велику чапля, яка краде їх і дає їх нашій дитині". Ваш колишній чоловік сподівався на це протистояння, але це не закінчиться для вас, якщо ви відповісте на це напасть. Перше - визнати, що він зробив. (1) Він звернувся за допомогою до вашої дитини і змусив його мимоволі співучати в його маніпуляційній грі. (2) Він просто показав вам, що він може вписатися у ваше життя, коли хоче, що він все ще «на знімку», щоб він міг говорити. (3) Він має емоційний відгук на вас. Це для нього велика перемога, і він продовжить запалювати гніт, щоб виграти. Якщо ви хочете відтворити його і, можливо, закінчити його, вам не доведеться ні реагувати, ні реагувати. Не звертайте уваги.