Зміст
- етапи
- Частина 1 Розмова з батьками
- Частина 2 Проявлення відповідальності
- Частина 3 Навігація з динамічними батьками підлітків
Підліткам потрібні різні речі від батьків, ніж коли вони були ще дітьми. Вони потребують більшої ступеня незалежності та допомоги під час свого зростання. Іноді батьки мають проблеми з управлінням. Дізнайтеся, як домовитися з батьками та як заробити і зберегти їх довіру.
етапи
Частина 1 Розмова з батьками
-
Попросіть поспілкуватися з одним із батьків. Заздалегідь підготуйтеся до цієї дискусії, склавши список речей, які ви хочете обговорити. Наприклад, чи є якісь обмеження, які ви хотіли б припинити, наприклад, комендантську годину занадто рано чи заборону на перегляд деяких фільмів для дорослих? Чи є щось, що ви хотіли б мати на себе, наприклад, вибирати власний одяг або спілкуватися з друзями?- Перш ніж поспілкуватися з батьками, може бути корисним обговорити цей список із дорослою людиною, якій ви довіряєте, наприклад, вчителем чи тренером. Ця людина зможе надати вам дорослий погляд на ваші запити. Розгляньте його думку під час перегляду списку.
-
Виберіть спокійний час та місце для розмови. Вам потрібно налаштувати розмову, яка допоможе вам досягти успіху у вашому бізнесі. Найважливіше для вас і ваших батьків - це вдумливий і шанобливий діалог. Якщо розмова перетвориться на аргумент, ви застрелите себе в ногу.- Машина часто є хорошим місцем для спілкування. Не потрібно дивитися очима, і ви завжди можете використовувати пейзаж або те, що йде по радіо, щоб зробити природний перехід до менш інтенсивних тем.
- Уникайте складних тем пізно вночі, коли всі втомилися.
- Постарайтеся поговорити з батьками наодинці, коли ваших братів і сестер немає.
-
Чітко поясніть свої запити. Опишіть причини, які роблять ці запити важливими, і що ви сподіваєтеся отримати від них. Крім того, поясніть їм, як ви забезпечите свою безпеку, якщо вони дадуть вам більше незалежності.- Наприклад, ви можете сказати їм: "Я хотів би, щоб я міг залишитися в торговому центрі зі своїми друзями до 21 години п’ятниці. Мені дуже подобається проводити час з друзями, і не часто маю можливість бути з ними протягом тижня через домашні завдання та позакласні заняття. Я буду тримати телефон при собі, щоб ви могли дістатися до мене, і я повернуся додому, коли ви мені дозволите ".
-
Уважно слухайте відповіді батьків. Ви виявляєте їм свою повагу, слухаючи їх. Навіть якщо ви не згодні з тим, що вони говорять, ви можете поважно попросити їх уточнити або пояснити, а потім слухати їх відповідь. Покажіть їм, що навіть якщо ви спробуєте підштовхнути їх, щоб дати вам певні речі, ви не будете повністю ігнорувати їхні поради та прохання.- Подумайте, що ви чули. Це допоможе вам переконатися, що ви правильно зрозуміли, що вам сказали ваші батьки. Наприклад, ви могли сказати їм: "Я розумію, що ви хвилюєтесь, що я вживаю алкоголь або вживаю наркотики, якщо я залишаюсь пізно вночі, чи не так? "
- Можливо, буде корисно обговорити з ними кілька можливих сценаріїв. Наприклад, якщо хтось із ваших батьків каже: "Вибачте, я не можу знати, де ви пізно вночі", ви можете запропонувати різні рішення. Наприклад, ви можете дати своїм батькам детальний маршрут з людьми, щоб зв’язатися, якщо з якихось причин ви не відповідаєте на телефон.
-
Обговоріть шляхи здобуття більшої незалежності. Які ознаки зрілості хочуть бачити ваші батьки? Чи є у вас певні поведінки, які викликають у них занепокоєння? Навіть якщо ваші батьки ще не готові прийняти ваші запити, вони можуть прийняти план: якщо ви покажете їм певний рівень зрілості протягом певного періоду часу, вони можуть подумати над цим. -
Задайте батькам питання щодо власного підліткового віку. На батьків часто впливають спогади про власні підліткові рішення. Їх могли переслідувати ризики, які вони брали, і прийняті ними погані рішення. Попросіть батьків розповісти вам про свої підліткові переживання. Підготуйтеся уважно слухати, приділяючи особливу увагу тому, що розкриває їхня історія про їхні страхи. Обговоріть свій вибір та подібність чи відмінності у ваших двох життях. -
Попросіть дорослого, якому ви довіряєте, поговорити з батьками. Якщо ваші батьки відмовляються переосмислитись або навіть прислухаються до ваших прохань, подумайте про допомогу вчителя, священика чи радника. Він може пояснити вашим батькам, що ваша потреба в більшій незалежності є відповідною частиною вашого розвитку. Це також може змусити вас побачити в новому світлі та обговорити свою поведінку поза сімейним будинком. -
Пам’ятайте, що ваші стосунки не зміняться повністю після цієї великої розмови. Вам доведеться кілька разів звертатися до теми. Якщо ваші батьки погоджуються спробувати одну з речей у вашому списку, розмова отримала успіх. Ваше завдання зараз - показати їм, що ви можете керувати своєю незалежністю та своїми обов'язками, щоб вони могли більш прихильно розглядати ваші наступні прохання.
Частина 2 Проявлення відповідальності
-
Не руйнуйте довіри батьків. Дотримуйтесь укладених вами угод. Ніколи не брешіть їм про те, куди ви їдете, щоб використовувати додаткову незалежність, яку вони вам дали.- Якщо у вас мобільний телефон, відповідайте на дзвінки або дзвінки батьків. Спочатку вони можуть зв’язуватися з вами частіше, але вони звикнуть до погоди. Будьте терплячі.
- Не спізнюйся. Якщо вам належить повернутися додому о 22 годині вечора, спробуйте повернутися до 21:45, щоб у вас вийшло чверть удару, якщо щось трапиться, наприклад, якщо автобус запізнюється. Якщо ви не можете запобігти затримці, зв’яжіться зі своїми батьками якомога швидше, щоб повідомити їх про ситуацію.
-
Дотримуйтесь своїх обіцянок, навіть якщо це означає, що вам доведеться відмовитися від веселого заняття. Можливість відкласти своє задоволення стримувати обіцянку комусь - важливий знак зрілості. Це також демонструє, що ви розвиваєте хорошого характеру. -
Тримайте свої імпульси під контролем. Не дозволяйте, щоб ваші емоції чи бажання контролювали вас, щоб ви не приймали поганих рішень і не розмовляли, не думаючи. Важливо показати, що ви вмієте приймати хороші рішення.- Природно, що іноді це можна залишити на бік, але не слід залишати це поза контролем. Підготуйте план, щоб заспокоїти вас. Якщо вам здається, що всередині кипить, зробіть глибокий вдих, порахуйте до десяти або вибачте себе за те, що виходили на вулицю або ходили у туалет.
- Ваш мозок налаштований спробувати більш небезпечні та ризиковані поведінки за цей час вашого життя. Хоча це природна частина вашого підліткового віку, ваші батьки також повинні бачити докази того, що ви можете контролювати свої бажання та піклуватися про себе.
-
Нести відповідальність за секс, наркотики та алкоголь. Ніколи не приймайте наркотики. Якщо ви досить дорослі, щоб займатися сексом, захистіть себе, наприклад, використовуючи презервативи чи інші засоби захисту. -
Прийміть межі, які задають вам батьки. Наприклад, більшість батьків стежать за веб-сайтами для підлітків та тим, як вони використовують соціальні медіа. Ці межі є частиною їхньої роботи як батьків.- Не порівнюйте своїх батьків з батьками своїх друзів. Ніхто не любить відчувати тиск, який чинить таке порівняння. Також є хороший шанс, що ви не знаєте всієї історії, навіть історії своїх друзів. Натомість зосередьтеся на стосунках із власними батьками.
-
Проявіть свою здатність піклуватися про інших. Ще один маркер зрілості, який визнають ваші батьки, - це співпереживання та турбота про інших. Ваші батьки будуть вам більше довіряти, якщо вони побачать, що ви вмієте задумливо ставитися до інших.- Приєднуйтесь до групи добровольців. Якщо вам станеться звичайним добровольцем, ваші батьки побачать, що ви відповідальні та щедрі.
- Будьте добрими до своїх братів і сестер. Постарайтеся ставитися до них так, як доросла людина, а не як до іншої дитини.
Частина 3 Навігація з динамічними батьками підлітків
-
Знайте, що ваші батьки можуть бути більше піддані конфлікту, ніж ви. Батьки частіше піддаються більшому стресу, ніж підлітки, через тривіальні сварки. Вони також можуть турбувати аргумент, який ви вже забули.- Якщо ваші батьки все ще розлючені через минулу суперечку, не відкидайте своїх емоцій. Запитайте їх, що їх турбує, і уважно слухайте їх відповідь.
-
Прийміть той факт, що існує багато способів зрозуміти одне і те ж. Як правило, підлітки та батьки бачать конфлікт по-різному. Натомість підлітки зосереджуватимуться на особистому виборі, тоді як їх батьки зосереджуватимуться на основній причині істинного проти помилкового. Наприклад, ви можете бачити безлад у своїй кімнаті як спосіб життя, тоді як ваші батьки бачать це як певна кількість бруду, яка не є доброю.- Хоча це може засмучувати, намагайтеся не говорити батькам, що їхній спосіб мислення абсолютно неправильний. Натомість зосередьтеся на практичних проблемах: Скільки разів на місяць батьки хочуть, щоб ви мили білизну? Чи буде ваш безлад порушувати їх менше, якщо ви будете тримати двері зачиненими?
-
Перевірте у батьків, що вони справді відчувають те, що ви думаєте, що відчуваєте. У вас, ймовірно, буде більше емоційних реакцій за цей час вашого життя. Крім того, ви можете схильні бачити емоції у інших, які не існують. Попрактикуйтесь перевірити реальність ваших думок: спокійно запитайте у батьків, як вони ставляться до чогось, або ви можете навіть запитати їх прямо: «Чи розсердились ви, коли я зараз прийшов до вас побачитись? " -
Проведіть час разом. Займаючись веселими заходами разом, ви розвинете добрі стосунки з батьками. Їм корисно бачити вас у світі, орієнтуватися в різних ситуаціях із зрілістю та грацією.- Наприклад, ви можете запропонувати батькам піти з вами в похід, щоб допомогти їм пізніше піти на похід самостійно.
-
Нехай ваші батьки зустрічаються з вашими друзями. Підлітки природно прагнуть міцнішого зв’язку з однолітками, ніж з батьками. Якщо ви дасте батькам знати своїх друзів, їм буде простіше прийняти думку про те, що ви проводите більше вечора з ними, або що у вас більше незалежності. -
Обговоріть важливі питання з батьками. Якщо ви зможете серйозно та відкрито обговорити з батьками такі проблеми дорослих, як секс, стосунки чи ваше майбутнє, у вас будуть кращі стосунки з дорослими з батьками. Запросивши їх думку про ваші стосунки чи протизаплідні засоби та ІПСШ, ви допоможете їм зрозуміти, що ви звертаєтесь до суб'єкта як дорослої людини. Крім того, ви дізнаєтесь багато речей із досвіду їхніх стосунків.- Скористайтеся прикладом телебачення чи журналу, щоб висвітлити певну тему.
- Запишіть питання, які ви хочете їх задати.
- Надішліть о чи а, щоб пробити лід. Ви можете використовувати це як спосіб домовитись про зустріч у чаті, щоб ви могли зосередитись на розмові.
-
Запитайте себе, чи потрібна вам допомога професіонала. Деякі конфлікти з батьками є нормальними в цей період, часті та напружені суперечки є ознакою проблеми. Якщо ви не можете перестати сперечатися з батьками, попросіть дорослого, якому ви довіряєте, допомогти вам.