Зміст
- етапи
- Частина 1 Поговоріть з партнером
- Частина 2 Управління токсичними відносинами
- Частина 3 Визначте і зрозумійте нарцисиста
Якщо ви постійно відчуваєте, що ваш партнер думає, що ви неправі, це може поставити напругу у ваших стосунках. Найкраще зробити це обговорити з ним те, що відчуваєш. Однак якщо він все-таки вважає, що ви неправі (якщо він завжди звинувачує вас або ніколи не капітулює, коли ви сперечаєтесь), можливо, ви маєте справу з нарцисистом, що ще більше ускладнює ситуацію. Також з’ясуйте, чи перебуваєте ви в токсичних стосунках. Якщо так, найкраще, що ви можете зробити - це, ймовірно, назавжди позбутися цього.
етапи
Частина 1 Поговоріть з партнером
-
Вирішите проблему негайно. Важливо, щоб ви обговорили це з партнером, тому що він може навіть не усвідомлювати, що все ще відчуває, що ви помиляєтесь. Ви можете бути схильні уникати вирішення цієї проблеми, але це лише посіять більше розбрату між вами. Краще вирішити цю проблему, якщо це можливо, наперед.- Крім того, якщо ви не будете вирішувати проблему, поки ще є час, ви можете почати гніватися на свого партнера, що сильно буде важити ваші стосунки.
-
Подумайте, що ви хочете йому сказати. Можливо, буде корисно подумати на хвилину про те, що ви хотіли б йому сказати. Вам, звичайно, не потрібно довго говорити, оскільки це може відволікти вас від нього. Однак найкраще мати загальне уявлення про те, що ви насправді хочете сказати, особливо вибираючи кілька речень, які дозволять вам пройти, не зашкодивши йому. -
Знайдіть час, щоб обговорити це. Ви можете дати йому уявлення про тему, яку ви хочете зайнятись. Отже, те, що ви йому скажете, не надто здивує його. Це також дозволить разом вибрати правильний час для ведення дискусії.- Наприклад, ви можете сказати: "Я хотів би, щоб ми обговорили, як ми обговорюємо наші проблеми, а точніше, що я завжди відчуваю себе неправильно. Як ви думаєте, коли ми могли б це зробити? "
- Якщо ви думаєте, що ваша ситуація дещо інша, ви можете сказати, наприклад: «Я б хотів, щоб ми обговорили те, що я часто відчуваю, що моя думка не враховується. Коли ми можемо про це говорити? "
-
Сформулюйте свої слова, використовуючи займенник «я». Бажаючи обговорити це питання, знайте, що найкращий спосіб зробити це гладко - це сформулювати свої слова, використовуючи особисте займенник «Я». Це означає, що ви повинні почати вирішувати проблему, сказавши "Я", щоб ви більше зосередилися на тому, як ви себе почуваєте. Якщо ви почнете використовувати особисте займенник «ти», це створить на нього враження, що ви звинувачуєте його. Як правило, доцільно сформулювати речення, використовуючи займенник "Я", коли потрібно розпочати діалог.- Наприклад, ви можете сказати: "Я майже завжди помиляюся" кожного разу, коли ми сперечаємось чи дискутуємо над темою. Це так погано, оскільки ти наполягаєш на тому, що ти маєш рацію, і я, зрештою, більше не зупиняюся на цьому питанні. "
- Інакше ви можете сказати: "У мене багато почуттів, що ви не цінуєте мою думку чи мою експертизу. Мені це дратує завжди помилятися. "
- З іншого боку, не бажано починати таку дискусію, кажучи: "ти завжди думаєш, що ти маєш рацію і що я помиляюся".
-
Послухайте, що він має сказати. Якщо ви почнете дискусію монологом, знайте, що це буде марно. Ви повинні вміти слухати, що має сказати інша людина, тому що ви намагаєтесь увімкнути проблему, яка стосується вас обох, тому вам обом потрібно вміти чути ваш голос.- Ви можете бути здивовані тим, що він має сказати вам. Наприклад, ви можете виявити, що він почуває себе так само, як і ви, і він також каже, що ви все ще думаєте, що він помиляється. Як тільки ви зрозумієте, що почуваєтесь так само, ви можете докласти зусиль, щоб покращити розмови в майбутньому.
- Не забудьте дати йому слово під час розмови, щоб він мав можливість бути почутим. Можна сказати, наприклад, "Я щойно закінчив свою промову, я хотів би зараз вас послухати. Як ви думаєте і що відчуваєте? "
-
Насолоджуйтесь його реакцією. Послухавши, що він повинен сказати на цю тему, подумайте про те, що криється за його словами. Відповідь вашого партнера на проблему, яку ви порушили, може допомогти вам визначити, чи справді він готовий розглянути проблему та покращити ваші стосунки. Крім того, може бути, що його слова виявляють, що у вас є більш серйозна проблема і що вам потрібно звернутися за порадою або розірвати відносини.- Наприклад, якщо він каже: "Ну! Те, що ти кажеш, дурне. Ви помиляєтеся більшість часу ", знайте, що така відповідь не є ні дуже обнадійливою, ні відкритою.
- Якщо, з іншого боку, він каже вам: «Я не усвідомлював, що змусив вас відчувати таке почуття. Це створює справжню проблему. Давайте спробуємо разом розібратися, як ми можемо знайти рішення ", знайте, що це втішна відповідь, яка показує, що він готовий працювати з вами, щоб вирішити проблему. Тоді ви могли б сказати: "Я радий це сказати. Я думаю, що одним із рішень було б: XXX "
- Послухайте реакцію партнера. Якщо він не в змозі відповісти на вас, також зробивши свої заяви із займенником «Я» або якщо він знову почне дорікати вас, це може означати, що він не готовий знайти рішення проблеми.
-
Шукайте рішення проблеми. Після того, як у вас обох є можливість висловитись, обговоріть, як можна піти про те, щоб покращити справи. Поговоріть про те, як ви вважаєте, що проблему можна було б вирішити, і попросіть свого партнера запропонувати потенційні рішення, які могли б допомогти вам її вирішити.- Наприклад, ви можете разом вибрати кодове слово, яке ви могли б використати, щоб перервати вас, коли ви сперечаєтесь, а потім з'ясувати, хто з вас вважає, що інший каже, що він "не так". Просто можливість зупинитися в середині бійки, щоб дізнатися, що відчуває кожен з вас, може допомогти вам надзвичайно подолати відсутність спілкування між вами.
- Можливо, ви також хочете зауважити, щоразу, коли складеться враження, що він не оцінює вашу думку чи досвід.
-
Не забудьте проконсультуватися з радником. Якщо у вас складається враження, що ваш партнер відкритий до змін, але не впевнений, як іти вперед, подумайте про консультацію з професіоналом. Знайдіть у своєму регіоні радника, який може допомогти вам вирішити ваші проблеми. Якщо ви не знаєте нікого, хто є компетентним у цій галузі, спробуйте зв’язатися з близькими друзями, щоб дізнатися, чи знають вони когось, кого вони можуть порекомендувати.
Частина 2 Управління токсичними відносинами
-
Знайте, як розпізнати знаки, які показують, що це домінує над вами. Той факт, що ваш партнер звинувачує вас, може бути частиною більшої проблеми. Цілком можливо, що тим самим він спробує маніпулювати вами, впливати на вас і взяти під контроль відносини. Якщо ви помічаєте, що це робиться регулярно, можливо, це психологічне насильство, і важливо запитати себе, чи завжди ви повинні залишатися в цих стосунках. Якщо ви вирішите не розриватись з ним, знайте, що вам доведеться почати, захищаючись, стверджуючи себе у відносинах.- Подивіться, чи використовує ваш партнер тактику, таку як думати і говорити, що ви завжди помиляєтесь про зміну поведінки або засинання (змушуючи вас думати, що те, що ви вважаєте правдивим, неправильне) ,
- Іншими словами, припустімо, ви збираєтесь подивитися фільм і виявите, що головний герой був грубим, і тоді ваш партнер намагається переконати вас в іншому, кажучи: "Він зовсім не був грубим, він не зробив лише захищатись. Просто ти не знаєш, як захистити себе. Ти слабкий, тому ти ніколи не можеш жити без мене.
- Він може вдатися до емоційного насильства, щоб переконати вас у тому, що ви неправильно думати чи відчувати щось з єдиною метою домінування над вами. У такій ситуації ви могли б сказати: «Я з вами зовсім не згоден, я маю право мати власну думку щодо побаченого. Цей персонаж ображав дружину без жодних каяття. Це грубо. "
-
Подивіться, як він поводиться з вами. Дізнайтеся, як ваш партнер поводиться з вами. Сказати, що ви помиляєтесь - це один із способів впливати на себе, але ви можете знайти інших, коли почнете шукати. Він може спробувати змусити вас прислужитися до власних інтересів. Просто визначити, як ваш партнер маніпулює вами, може допомогти вам змінити реальні стосунки. У цьому випадку, як тільки вам вдасться визначити ті моменти, коли він діє з вами таким чином, ви зможете почати протистояти цій маніпуляції.- Наприклад, це може змусити вас почувати себе винними, навіть щодо речей, які повинні зробити вас щасливими. Якби ви вирішили піти фільм, він міг би сказати: «Ну, я радий, що вам це подобається, але я б не вибрав це спочатку. Я маю на увазі, очевидно, що цей фільм був би кращим, але ти повинен був вирішити наслідувати цей фільм, тож я гадаю, що це добре ". Ви можете відповісти на це «Мені це сподобалось, і я радий, що ми поїхали туди».
- Можливо також, що він змусить вас почувати себе погано через відсутність страховки. Можливо, ви вирішите виходити зі своїми друзями одного вечора, і ваш партнер буде проти цього, сказавши: "Мені шкода, але мені не подобається, що ти виходиш із друзями. Я повинен бути досить хорошим, правда? Ви могли б сказати йому натомість: "Схоже, вам не влаштовує думка, що я маю інші стосунки. Я ціную наші стосунки, але також ціную своїх друзів. Я можу цінувати своїх друзів без страждань наших стосунків ".
-
Уникайте почуття відповідальності за свої почуття. Він може змусити вас взяти на себе відповідальність за те, що він відчуває. Він міг би сказати вам: "Вина ваша, що я сердита. Ви не зробили це як слід. Знай, що він єдиний, хто відповідає за свої емоції. Пам’ятайте, щоб не вибачатися чи робити щось подібне через почуття, які він каже. Натомість скажіть йому: "Я розумію, що ви злий, вибачте, що я зробив це не так, як вам хотілося б, але це не для того, щоб хотіти спробувати. Я відчуваю, що ваш гнів поза місцем. Скажи мені, що насправді тебе вражає. -
Протистояти його спробам принизити тебе. Відносини також можуть бути токсичними, коли ви відчуваєте, що ваш партнер обертає ваші почуття невпевненості щодо вас. Він міг би використати ваше сприйняття світу або того, як ви ставитесь до себе з єдиною метою тримати себе під контролем, оскільки ви думаєте, що ви не робите недостатньо добре.- Наприклад, він може сказати: "Вам пощастило бути зі мною, тому що ви стаєте все більшими і більшими. Ніхто більше не хотів би вас ». Ви можете йому відповісти на це так: "Те, що ви сказали, дуже грубо. Я дуже пишаюся своєю поважністю, і ти не встигнеш змусити мене соромитися.
- Навіть якщо ви завжди можете спробувати протистояти подібним речам, з’ясуйте, чи заслуговує на те, щоб залишатися в цих відносинах, ви так сильно страждаєте.
-
Подивіться, чи сподобалися ви повністю у відносинах. Коли хтось із людиною, треба йти на взаємні поступки. Ви повинні надати йому необхідну йому підтримку і навпаки. А тепер подумайте про свої стосунки. Ви вважаєте, що ваш партнер робить для вас стільки ж, скільки ви для нього? Чи отримуєте ви потрібну підтримку у відносинах? Якщо це не так, можливо, час подумати про те, щоб покінчити з цим.- Ви можете обговорити це з партнером. Спробуйте сказати: "Я відчуваю, що більше віддаю нашим відносинам, ніж отримую. У мене є потреби, які не задовольняються. "
Частина 3 Визначте і зрозумійте нарцисиста
-
Дізнайтеся, чи він виглядає краще. Оскільки він все ще вважає, що ви неправі, він цілком може сказати, що він вищий за вас. Зауважте, що якщо ваш партнер почуває себе вищим у будь-якому відношенні, він, швидше за все, намагатиметься переконати вас у тому, що він правий і неправильний.- Чи робить він коментарі, які можуть змусити вас повірити, що він почуває себе вищим за вас? Наприклад, він міг сказати вам (серйозним тоном, не жартома): "Ну! Ви знаєте, що я розумніший за вас, тому очевидно, що я маю рацію ".
-
Подивіться, чи ви постійно дотримуєтесь його побажань. Нарцисист буквально думає, що все обертається навколо нього. Він думає, що може піти, куди хоче піти, подивитися, що хоче, і показати, коли захоче, не відповідаючи нікому. Проблема полягає в тому, що це вимагатиме від вас діяти інакше.- Коротше кажучи, нарцисист не вагатиметься приїхати дуже пізно (затримати на одну годину і більше), наприклад, навіть не думаючи просити вибачення, але якщо ви зробите це, вам доведеться виправдання і обіцяйте більше не робити цього.
-
Подивіться, чи задоволений він коли-небудь. Нарцисисти часто дуже вимогливі. Це тому, що у них проблеми із побаченням поза власною людиною. Таким чином, вони не можуть знати, що важко, якщо не неможливо виконати певні очікування. Вони також не бачать усіх зусиль, які вам довелося докласти, щоб чогось досягти. Це причини, по яких цілком можливо, що ви ніколи не виправдаєте їхніх очікувань. Крім того, вони будуть частіше пам'ятати про ваші невдачі, ніж про ваші успіхи. -
Проявіть співпереживання Ви можете відчути, що ця порада є дещо парадоксальною, але будь то нарцисизм людей чи бордлін, знайте, що така поведінка часто випливає з браку впевненості в собі. Насправді більшість нарцисистів вважають, що вони недостатньо добрі, тому намагаються компенсувати цю відсутність впевненості в собі, прийнявши дуже егоїстичне ставлення. Крім того, ви можете спробувати зрозуміти його страхи та допомогти подолати їх, співпрацюючи з ним.- Наприклад, ваш партнер може стати особливо нарцистичним, як тільки він дізнається, що ви вирішили піти з друзями. Це може означати, що він відчуває, що йому недостатньо. Не забудьте його заспокоїти.
- Можна сказати: «Я сьогодні виходжу разом із друзями. У мене таке враження, що це вас іноді турбує. Ви можете мені сказати, чому? "
-
Скажи йому свої потреби. Якщо людина є нарцисистською, у неї можуть виникнути проблеми з тим, щоб точно знати, що вам потрібно, тому що їй буде дуже важко вибратися з власної голови. Якщо так, то вам слід чітко сказати йому, які ваші очікування у відносинах, то як ви на них відповідати?- Наприклад, ви можете сказати: "Мені здається, ти завжди вважаєш, що я помиляюся. Чи можемо ми подивитися на це разом? "
-
Зрозумійте, що ваші стосунки не завжди можуть працювати. Якщо ваш партнер просто прикордонний, у вас можуть бути хороші стосунки разом. Однак якщо у вас більше рис характеру, вам може бути важко залишатися у відносинах з ним. Ви почнете, втрачаючи самооцінку себе, віддаючись його примхам. Дізнайтеся, чи було б добре, якщо ви продовжуєте підтримувати зв’язок з такою людиною.- Якщо ваш партнер відмовляється прийняти вашу точку зору, або ви помітили, що він часто намагається маніпулювати вами, подумайте без зволікань, щоб припинити відносини. Спробуйте наблизитися до консультанта, і він допоможе вам вийти.
- Створіть стратегію виходу на пенсію. Вам може бути неможливо змінити поведінку свого партнера без втручання професіонала в цю сферу. Якщо ваш партнер маніпулює або вербально зловживає вами, важливо, щоб ви склали план по закінченню відносин здоровим способом.
- Ваш радник або терапевт може допомогти вам розробити стратегію для припинення відносин.
- Якщо ви перебуваєте у шлюбі, вам може бути розумно почати спілкуватися з юристами, щоб дізнатися про різні варіанти розлучення.
- Якщо ви живете зі своїм партнером, почніть замислюватися над тим, де ви могли б залишитися після розпаду. Чи можете ви залишитися з друзями чи родиною? Чи можете ви самостійно переїхати на нове місце?
- Поставте цілі на майбутнє.Де ти хочеш бути через рік? Концентруйтеся на своїх цілях і, можливо, ви зможете піти і забути свого нарцисичного партнера.