Зміст
- етапи
- Частина 1 Припиніть відносини
- Частина 2 Напад на залежні поведінки
- Частина 3 Управління наслідками
Відносини залежності можуть бути різними: можливо, ви не допомагаєте подружжю кинути пити, або ви занадто приємні і боїтесь сказати "ні". Залежність може бути пов'язана з вживанням наркотиків чи алкоголю, емоційним, фізичним чи сексуальним насильством, хронічним болем або психічними захворюваннями. Такі стосунки виникають, коли людина любить когось, будучи готовим допомогти, тоді як останній відчуває себе коханим, отримуючи таку допомогу. Цей вид відносин може працювати деякий час, але він не триватиме, адже настане час, коли інший відчує себе нещасним. Найчастіше найкращий вихід із цієї ситуації - розійти.
етапи
Частина 1 Припиніть відносини
-
Визнайте свій вибір. Вам може здатися, що у вас немає вибору у відносинах. Однак у вас є свобода любити когось за вибором, а не потребувати допомоги. Ви вільні припинити руйнівні чи небезпечні стосунки. Навчіться визнавати, що у вас є можливість вибирати, що ви хочете, і що для вас добре.- У вас може скластися враження, що відносини набагато корисніші для інших людей, ніж ви. Це ваша відповідальність дбати про це? Подумайте про доступні вам варіанти і пам’ятайте, що інші також можуть робити вибір.
-
Будь твердий. Часто співзалежні люди настільки одержимі ідеєю турботи про когось, що вони починають ігнорувати власні потреби, бажання та мрії. Якщо ви готові покласти край відносинам, залишайтеся на своїй позиції і знайте, що це рішення є результатом того, чого ви хочете і чого вам потрібно. Перш ніж розпочати дискусію, пам’ятайте, що ви прийняли це рішення з переконанням і що ви не готові торгуватися знову чи давати другий шанс.- Цілком ймовірно, що ви вже дали людині другий шанс, але нічого не змінилося.
- Якщо ви покладете край відносинам, але людина продовжує грати певну роль у вашому житті (наприклад, якщо це батько чи брат), встановіть суворі межі.
- Будьте твердими, навіть якщо інша людина попросить вас залишитися. Скажіть так: «Я довго про це думав і впевнений у своєму рішенні. Я не готовий переосмислити це. "
-
Обговорити. Складно розірвати співзалежність залежно від залежності, і це зазвичай необхідно обговорити. Якщо динаміка відносин змінилася раптово і потреби іншої людини вже не задовольняються, як раніше, без пояснень, вона може почуватися розгубленою. Виберіть правильний час, щоб поговорити про ситуацію.- Можна сказати так: «Я помітив, що у нас нездорові стосунки. Я розумію, що я дуже мало піклуюся про себе. Для мене важливо встановити межі, і для цього я повинен покласти край цим відносинам. "
-
Будьте спокійні. Інша людина може не прийняти ваше рішення. Вона могла бути розлюченою, розлюченою, шокованою, пошкодженою чи сумною. Навіть якщо це загрожує вам, будьте спокійні. Не потрібно піднімати голос, кричати чи лаятися. Якщо вона кричить, відповідайте спокійним і лагідним тоном. Це, ймовірно, спричинить таку ж поведінку, як і ви.- Якщо вона почне дорікати вам, скажіть їй це: «Я не готовий говорити про минуле або говорити з вами. Я щойно прийшов сказати вам, що відчуваю, і все закінчилося. "
- Щоб дізнатися більше, прочитайте цю статтю, щоб дізнатися, як заспокоїти розлючену людину.
-
Висловіть свої почуття. Ви самі вирішите, скільки ви хочете обговорити з коханою людиною. Ви можете просто сказати, що не можете продовжувати ці стосунки, або ви могли підготуватися і детально пояснити, що не так. Висловлюючи свої почуття, зосередьтеся на собі і уникайте звинувачення інших. Використовуйте першу особу у своїх реченнях, а не другу особу.- Наприклад, речення від першої особи дозволяють зосередитись на своїх почуттях, не звинувачуючи співрозмовника. Замість того, щоб сказати, "ти береш мою повну увагу і ти виснажуєш", скажи це "Я поставив себе наодинці в цю ситуацію і весь час відчуваю втому. Мені це не годиться. "
-
Встановити ліміти. В деяких випадках припинення взаємозалежних відносин може означати повне розрив, тоді як в інших випадках це може призвести до здорових відносин, наприклад у сімейних відносинах. Ви можете відчути повну відповідальність за дії іншого. Або ви можете відчути, що вам доведеться вийти за рамки своїх обов'язків. Почніть з визначення меж того, що ви готові зробити чи ні.- Наприклад, припустимо, у вашого брата є похмілля і хоче, щоб ви покликали його начальника, щоб вибачитися. Скажіть йому це: «Я не змусив себе пити минулої ночі. Це наслідок, з яким вам доведеться зіткнутися наодинці. "
- Припустимо, вам доведеться вчитися на іспит, і друг хоче довіритись вам. Скажіть йому це: «Мені дуже важливо про тебе і хочу тебе підтримати, але я повинен вчитися на завтрашній іспит. Що робити, якщо ми побачимось завтра? "
- Якщо ви хочете встановити конкретні обмеження, повідомте іншу особу. Ось приклад: «Ми маємо обговорити деякі речі, але я не відчуваю готовності особисто зустрітися з вами. Обмежте наші комунікації на e s. "
- Щоб дізнатися більше, прочитайте цю статтю, щоб не хотіти сподобатися всім.
Частина 2 Напад на залежні поведінки
-
Подумайте про переваги, які принесли вам відносини. Навіть якщо ви думаєте, що ви багато працюєте над цими відносинами, наприклад, турбота про когось, цілком ймовірно, що ви також отримали користь від цих відносин. Якби це не дозволяло тобі процвітати так чи інакше, то це закінчилося б набагато раніше. Розгляньте позитивні сторони цього взаємозв'язку та причини, чому він більше не працює.- Наприклад, у вас, можливо, склалося враження, що хочете піклуватися про алкоголіка чи важкохворого. Можливо, вам подобається відчувати себе «потрібним» або здійснювати деякий контроль.
-
Подолайте відчуття покинутості. Люди у взаємозалежних стосунках, як правило, бояться бути покинутими. Це може бути однією з причин, чому вони вирішують взяти на себе «руку допомоги» у відносинах: вони насправді припускають, що якщо вони подбають про того, хто від них залежить, останні не відмовляться від них. Якщо ви боїтесь відмовитися, зверніться до психолога. Терапія може допомогти вам подолати почуття покинутості, навчитися дбати про себе і вірити в інших.- Часто такий страх сходить до дитинства або травматичної події. Цю проблему добре вирішити, щоб допомогти вам позбутися страху перед залишенням.
-
Визнайте власну цінність. Дуже ймовірно, що хоча б частина вашої самооцінки буде залежати від того, як ви дивитесь на себе. Замість того, щоб покладатися на допомогу інших, щоб заявити про себе, навчіться цінувати себе, не залучаючи інших людей. Ви можете відчути, що вам потрібні інші, щоб сказати вам, наскільки ви важливі, але ви можете зробити це самостійно.- Думаючи про припинення ваших стосунків, подумайте про свою самооцінку на початку. Як ти сприймаєш себе? Що ви думаєте про свою особистість і на що ви заслуговуєте? Чи здаються інші люди більш здатними досягти успіху та бути щасливими, ніж ви?
- Якщо ви не впевнені у своєму рівні самоврядування, пройдіть онлайн-тест.
-
Задовольнити власні потреби. Ви можете бути настільки захоплені чужими потребами, що нехтуєте своїми. Хоча може здатися, що людина залежить від вас, визнайте, яка ваша власна відповідальність. Цілком ймовірно, що, присвятивши час, увагу та ресурси цій людині, ви перестали піклуватися про себе. Можливо, ви відчуваєте, що не знаєте, з ким ви знаходитесь поза стосунками, або що вся ваша особистість зводиться до того, щоб піклуватися про іншого.- Почніть шукати сенс ваших особистих потреб. Наприклад, чи потрібно проводити час наодинці, щоб омолодитися після стресового дня? Що ви робите для управління стресом? Коли в останній раз ви їли добре, або вправлялися нормально, або добре спали?
Частина 3 Управління наслідками
-
Пройдіть відстань. Почніть проводити менше часу з людиною і не звільняйте свій графік, щоб задовольнити його потреби. Спробуйте переїхати, якщо ви живете з такою людиною. Спільне життя може посилити потребу в допомозі. Переміщення створить фізичну відстань між вами і зменшить необхідність піклуватися про людину. Проведіть менше часу разом, щоб піти від цього емоційно та фізично.- Ви також можете створити емоційну дистанцію. Поясніть йому спокійно, що ви не будете відповідати на його електронні листи чи телефонні дзвінки. Скажіть так: "Я хочу, щоб ці стосунки закінчилися. Я не хочу, щоб це було заплутано, і я думаю, що нам обом потрібен час для роздумів. З цієї причини я не збираюся відповідати на ваші SMS, телефонні дзвінки чи. "
-
Проаналізуйте свої почуття. Не тримайте все глибоко всередині або не повторюйте, що все добре. Проаналізуйте свої почуття та емоції та зверніть увагу. Подумайте про ситуацію та своє почуття особистості після відносин. Визначте і висловіть кожну емоцію, яка виникає, і не ігноруйте своїх почуттів.- Ви можете висловити свої почуття, ведучи щоденник, довірившись другові або порадившись з терапевтом.
-
Прийміть біль. Немає сумнівів, що покласти край взаємозалежним відносинам непросто. Прийміть той факт, що вам буде важко і навіть боляче. Не пригнічуйте свого горя, інакше ви ризикуєте впасти в депресію. Натомість прийміть це і відчуйте. Горе може включати в себе такі емоції, як заперечення, гнів, страх і смуток. Інші ознаки можуть включати почуття втоми, напруги, порожнечі, зміни сну або харчових звичок.- Нехай ваша печаль пройде своїм шляхом. Не думайте про те, що могло статися, і приймайте ситуацію такою, якою вона є.
- Зверніть увагу на фізичні знаки, які допоможуть вам подолати горе. Чим більше ви думаєте, тим більше будете відволікатися від емоційного досвіду. Відчуваючи емоції, зверніть увагу на реакції вашого організму. Як саме ви себе почуваєте і де в тілі? Нехай тілесні відчуття та емоції проходять через вас.
-
Шукайте соціальну підтримку. Подолати взаємозалежне співвідношення може бути важко. Спробуйте знайти когось, з ким можна поговорити про розірвання, і який буде вас підтримувати. Зверніться за допомогою до друга або члена родини. Довірений друг може допомогти вам прийняти жорсткі рішення та підтримати вас у ваших важких кроках.- Щоб дізнатися більше, прочитайте цю статтю, щоб дізнатися, як розширити своє соціальне коло.
-
Дотримуйтесь терапію. Якщо у вас виникають проблеми з подоланням розриву, зверніться за допомогою до психолога. Це допоможе вам впоратися зі своїми думками, емоціями, ставленнями та поведінкою, а також визначить, що для вас вигідно і нездорово. Терапія також може допомогти вам розвинути більшу обізнаність про себе і посилити свої навички справлятися.- Роль психолога полягає в тому, щоб кинути виклик і підтримати вас. Під час терапії будьте готові до зростання, щоб зіткнутися з проблемними аспектами вашої особистості.