Зміст
- етапи
- Частина 1 Керуйте суперечкою в даний момент
- Частина 2 Помирись із другом
- Частина 3 Перехід до чогось іншого після аргументу
Якими б не були ваші стосунки з найкращим другом, ви не будете згодні весь час. Настільки напружений і розчаровуючий, як може бути бійка, це не обов'язково завдасть шкоди вашій дружбі назавжди. Насправді ваша дружба може навіть посилитися після бійки. Зробіть все можливе, щоб бути спокійним та ввічливим, щоб останні не загострилися, тоді працюйте зі своїм кращим другом, щоб забрати шматки. Знайдіть час для роздумів і запитайте себе, як можна уникнути аргументів у майбутньому.
етапи
Частина 1 Керуйте суперечкою в даний момент
- Подумайте, перш ніж говорити. У запалі аргументу ви могли легко втратити спокій і дозволити першому, що спадає вам на думку. Однак слова можуть насправді нашкодити, і ви не хочете сказати нічого, що могло б погіршити суперечку або пошкодити ваші стосунки непоправно. Примушуйте себе гальмувати і обережно вибирайте свої слова.
- Перш ніж щось сказати, запитайте себе, чи дійсно ви так вважаєте і чи потрібно це сказати. Наприклад, ви можете сказати: "Ти жахливий друг! Але ви насправді так вважаєте? Ви збираєтеся вирішити конфлікт, сказавши це? Якщо відповідь на будь-яке з цих питань - «ні», не кажіть цього!
- Спробуйте переформулювати в голові те, що ви хотіли сказати, перш ніж сказати це, щоб зосередити свою поведінку. Наприклад, замість того, щоб сказати: "ти жахливий друг", ти можеш сказати: "Я засмучений вашою поведінкою в останні дні. Це показує йому, що ви переживаєте, як він веде себе, не нападаючи на нього безпосередньо.
-
Постарайтеся зберігати спокій. Неважко сказати, що ми будемо спокійні під час суперечки, але це важче зробити. Однак якщо ви зможете це зробити, це дійсно допоможе уникнути кидання олії на вогонь та втрати контролю над сутичкою. Зробіть кілька глибоких вдихів або порахуйте десять, якщо відчуваєте, що втрачаєте засоби.- Ви також можете спробувати зосередитись на теперішньому моменті, зосередившись на речах, які є навколо вас. Наприклад, ви можете за секунду шукати п’ять блакитних предметів у кімнаті або зосередитись на фізичних відчуттях всередині і зовні вашого тіла.
- Якщо потрібно, залиште кімнату на кілька хвилин і поверніться, як тільки заспокоїтесь. Ви навіть можете сказати своєму другові: "Я дуже сердитий. Мені потрібно вийти на хвилину. "
-
Використовуйте речення з "Я". Якщо твій друг відчує, що ти звинувачуєш у ньому чи в чомусь поводишся з ним, він, ймовірно, буде захищати. Використовуючи фразові повороти, орієнтовані на вас і свої почуття, ви матимете більше контролю над своїми реакціями і будете відчувати себе менш вороже по відношенню до свого друга. Наприклад.- Замість того, щоб сказати: «Ти завжди мене підводив! Я не можу розраховувати на тебе! Ви можете сказати: "Я відчуваю себе справді розчарованим і розлюченим, коли ти разом робиш плани, і ти не приїжджаєш. Я справді не можу повірити, що можу розраховувати на тебе. "
-
Будьте ввічливі. Ваш найкращий друг, напевно, знає, як дратувати вас краще за всіх і навпаки. Не піддавайтеся спокусі принизити його чи образити його. Навіть якщо бійка вже проскочила, ви будете почувати себе краще, зберігаючи помірне ставлення і контролюючи себе, що також може допомогти вашому другу заспокоїтися.- Ніколи не ображайте та не загрожуйте своєму другові під час сварки.
- Навіть якщо ви насправді засмучені через те, що він зробив, спробуйте зосередитись на його негативній поведінці, а не вибирати його як людину.
- Постарайтеся бути поважними, не перебиваючи і не принижуючи при спробі поговорити з вами.
- Уникайте перебільшень і абсолютних істин на кшталт "ти ніколи не обманюєш! "
-
Ідіть, якщо потрібно, повітря. Усі конфлікти не вирішуються в одній суперечці. Якщо речі виходять з рук, і ви не рухаєтесь, можливо, час на час розлучитися, навіть якщо це означає не бачити вас днями чи тижнями. Спробуйте ще раз, коли ви обоє встигли заспокоїтися.- Ви можете сказати своєму другові: "Такий аргумент нікуди не дістає нас. Давайте зробимо перерву і обговоримо її згодом. "
Частина 2 Помирись із другом
-
Визначте причину суперечки. Перш ніж ви можете закінчити суперечку зі своїм другом, потрібно запитати себе, що викликає проблему. Іноді це може бути просте непорозуміння або щось, що ви сказали чи зробили там, коли ви нетактовно чи де помиєтеся. Знайдіть час, щоб подумати над цим і повернутися до джерела проблеми.- Запитайте себе, хто розпочав аргумент. Це тема, про яку ви сперечалися в минулому? Це була подія чи простий факт, який розпочав аргумент чи це частина більшої схеми?
- Наприклад, ви з вашим другом можете не погодитися з фільмом, який ви хотіли подивитися, і це перетворилося на аргумент. Чи є у ваших стосунках мовчазна кривда, адже хтось із вас все ж обирає фільми, які ви побачите? Якщо це так, може виникнути дисбаланс у вашій дружбі, що створює напругу.
-
Визнайте свою частину. Завжди є дві версії суперечки, і цілком можливо, що ви хоч частково відповідаєте за неї. Можливо, важко визнати, що ви помиляєтесь, але важливо вирішувати конфлікт у дорослому та ефективно.- Навіть якщо ви не запускали аргументи, подумайте, як ви себе поводили. Ви можете щось краще зробити?
-
Уникайте припускань намірів вашого друга. Можливо, у вас складеться враження, що він на даний момент грубий ідіот, але іноді правда є складнішою, ніж здається. Не поспішайте протистояти своєму другові через очікування чи припущення щодо того, що він думає чи відчуває. Дайте йому можливість пояснити свою версію історії.- Наприклад, він, можливо, взяв звичку розповідати образливі жарти перед вашою дівчиною, і це справді починає вас дратувати. Він робить це з іншими? Якщо так, він, мабуть, не знає, що відчуваєте ви та ваша дівчина. Інакше це може означати, що йому бракує впевненості у вашій дружбі.
-
Дайте собі та своєму другу час заспокоїтися. Якщо у вас щойно був важливий аргумент, ви та ваш найкращий друг, мабуть, не готові до спокійної та ввічливої розмови. Зачекайте, як пройде декілька днів, щоб подумати про це і пройдіть трохи відстань один від одного та спір. Якщо ви спробували говорити занадто рано, ви можете почати сперечатися знову.- Однак не витрачайте занадто багато часу, не контактуючи зі своїм кращим другом. Якщо ви не подбаєте про проблему, ці погані почуття можуть погіршитися, і це може створити аргумент ще гірше, ніж попередній.
-
Зверніться до нього, щоб мати нову розмову. Зателефонуйте йому по телефону, надішліть йому о чи а. Не потрібно занадто багато говорити, просто дайте йому знати, що ви почуваєтесь погано через те, що сталося, і що ви готові поговорити про це.- Наприклад, ви можете сказати: «Привіт, мені дуже погано через нашу суперечку кілька днів тому. Наша дружба для мене важлива, і я хотів би, щоб ми могли поговорити про це і заспокоїти гру. Чи можемо ми побачитися на цьому тижні, щоб обговорити це? "
- Ваш друг може бути не готовий про це говорити. Якщо він скаже «ні» або якщо він вас відштовхує, поважайте його потребу в просторі. Якщо ви не зв’язалися спочатку, спробуйте ще раз через два-три тижні. Якщо він все ще не готовий, зачекайте, коли він знову зв’яжеться з вами.
-
вибачатися за ваш внесок у аргумент. Виправдання справді можуть допомогти вам показати своєму другові, що ви хочете серйозно примиритися. Як тільки ви та ваш друг готові витратити час на обговорення, почніть із висловлення своїх жалю щодо того, що сталося. Робіть свої виправдання щирими і не знайдіть себе готовими до своєї поведінки.- Не робіть «підроблених» причин, щоб звинувачувати свого друга, наприклад: «Мені шкода, що ти думаєш, що я був грубим, але ти не повинен був мати кролика. Скажіть йому скоріше: "Мені шкода, що я сердився на тебе таким чином. Я розчарувався і сказав речі, які я не повинен був говорити. "
- Якщо ви відчуваєте себе на 100% правильно, ви все одно можете висловити щирі жаль про ситуацію. Наприклад: "Мені погано через наші останні аргументи. Я не хочу, щоб це заважало нашій дружбі. "
- Якщо ви попросите вибачення спочатку, ваш друг також міг би взяти статевий акт пізніше. Однак намагайтеся не засмучуватися, якщо він зараз не трахається. Йому може знадобитися певний час, щоб заспокоїтися.
-
Слухай уважно його версія історії. Після того, як ви висловите своє жаль, дайте йому можливість поговорити з вами та поясніть свою точку зору на ситуацію. Уникайте, щоб перебивати його, навіть якщо те, що він каже, дратує вас. Постарайтеся тримати розум відкритим і докладіть зусиль, щоб почути і зрозуміти, що він має сказати вам. Окрім того, щоб допомогти відчути себе краще щодо ситуації, це може пояснити будь-яке непорозуміння, яке існує між вами.- Покажіть своєму другові, що ви насправді слухаєте, використовуючи відповідну мову тіла (наприклад, киваючи або дивлячись в очі) або словесними підказками (наприклад, сказати «згоден» або «я розумію»).
- Після закінчення виступу спробуйте перефразувати його основні моменти, щоб переконатися, що ви їх правильно зрозуміли. Наприклад: "Схоже, у вас складається враження, що я намагаюся приймати замовлення кожен раз, коли ми робимо діяльність разом, і що я ніколи не дозволяю тобі вибирати. Це правильно? "
- Якщо ви щось не розумієте, попросіть роз'яснення. Наприклад: "Допоможіть мені зрозуміти, чому моє рішення запросити Джулі змусило вас почувати себе некомфортно. "
-
Обговоріть свої почуття з другом. Що б не сталося і чи відповідаєте ви чи ні, ви маєте право відчувати розчарування після бійки з найкращим другом. Ваші почуття справедливі, і ви маєте право висловити їх. Скажіть йому, як ви почуваєтесь, і поясніть його точку зору, не звинувачуючи його ні в чому.- Наприклад: "Коли ми бачились минулого тижня, у мене склалося враження, що вас не цікавить те, що я сказав, і це те, що я відчуваю все більше і більше останнім часом. Я дозволяю своїм розчаруванням диктувати свої слова, і тому я засмутився. "
-
Спільно працюйте над вирішенням ваших проблем. Як тільки ви з вашим другом матимете краще уявлення про те, що сталося між вами, подумайте разом і знайдіть спосіб запобігти цьому повторення. Це не обов'язково означає, що ви вирішили, що один з вас має рацію, а другий - неправильно, але що ви погоджуєтесь між собою. Це може бути щось просте, наприклад, визначити основні правила поведінки або теми розмови, коли ви разом.- Наприклад, ви можете сказати: «Добре, ми ніколи не погодимось на веганство, але я не хочу, щоб він нас розділяв. Ми можемо просто погодитися поважати вибір один одного і не говорити про них, коли ми разом. "
- Якщо ви посварилися через те, що ви сказали чи зробили щось неприємне, пообіцяйте йому більше не робити цього. Можна сказати: "Мені шкода, що я так сильно скаржився на своїх батьків. Я знаю, що це нудно, і я зараз уникаю цього робити. "
- Якщо ви посварилися через щось, що він сказав чи зробив, дайте йому знати, що він може зробити, щоб покращити ситуацію з цього моменту. Наприклад: "не говоріть про образливі жарти, коли присутня моя дівчина. "
Частина 3 Перехід до чогось іншого після аргументу
-
Уникайте повторення поведінки, яка сприяла аргументу. Навіть якщо ви пояснили себе і помирилися, ви обоє повинні докласти зусиль, щоб це не повторилося. Продовжуйте усвідомлювати проблеми, які викликають аргументи, і не бійтеся обережно передзвонити один одному, якщо хтось із вас ковзає.- Наприклад, якщо у вас виникла бійка, тому що ваш друг все ще грав зі своїм мобільним телефоном, намагаючись серйозно поговорити, вам, можливо, доведеться нагадувати йому час від часу відкладати телефон. Ви можете сказати йому: «Ей, ви пам’ятаєте, що ми погодилися залишити телефони в мішках під час обіду? "
- Таким же чином попросіть його спостерігати за вами. Наприклад: "Просто скажіть мені кинути, якщо я почну розповідати вам чутки. Я знаю, що це напружено, але іноді я не розумію, що роблю це. "
-
Намагайтеся уникати неприємностей. Можливо, важко не звинувачувати його після великої сутички, але ви почуватиметесь краще, якщо зробите це. Ви нічого не можете зробити, щоб змінити те, що сталося, але ви та ваш друг можете навчитися цьому досвіду, і ваша дружба може стати сильнішою, якщо ви рухаєтесь далі.- Концентруйтеся на позитивних речах, які випливають з ваших аргументів.Наприклад, пам’ятайте, що ви з вашим другом дізналися про щось нове про одне одного, і ви можете пишатися тим, що знайшли рішення та продовжите свою дружбу.
-
Проведіть якісний час зі своїм другом. Після суперечки важливо, щоб ви та ваш друг зміцнили свою дружбу і пам’ятали про позитивні сторони ваших стосунків. Виходьте і займайтеся разом, яку ви обоє любите.- Наприклад, ви можете зайти в кінофільм, який хочете побачити обоє, а потім вийти, пообідати та поговорити про фільм, який ви щойно побачили.
- Скажи своєму другові, що ти найбільше любиш у ньому.
-
Повсякчас чесно спілкуйтеся з ним. Гарне спілкування має важливе значення для здорової дружби. Не чекайте, що він прочитає ваші думки і не вірить, що ви можете прочитати його власні. Якщо щось вас турбує, поговоріть зі своїм кращим другом.- Спілкування працює обома способами. Спілкуйтеся чітко і чесно зі своїм другом, але не бійтеся просити його пояснень, якщо ви не розумієте, що він говорить.
-
Встановіть ліміти при необхідності. Ви не єдиний, хто відповідає за підтримку здорової дружби. Ваш друг також повинен поважати вас і робити свою частку роботи, щоб максимально уникнути суперечок. Вирішіть, чи бажаєте ви чи не бажаєте приймати, і встановіть чіткі межі та наслідки, якщо ви їх порушите.- Наприклад, можна сказати: "Я не можу піти на обід з тобою, якщо ти попросиш мене платити кожен раз. Якщо ви можете дозволити собі поїсти на вулиці, скажіть, і ми знайдемо щось ще. "
- Не бійтеся сказати ніколи. Не потрібно приймати все, що хоче твій друг.
-
Прийміть, що ви не можете його змінити. Ви з вашим другом ніколи не будемо погоджуватися на все, і обов'язково будуть речі, які будуть дратувати вас і дратувати інших. Вам буде простіше ужитися з другом, якщо ви зараз зрозумієте, що не можете змінити те, як він думає, поводиться чи почувається. Навіть якщо ви можете попросити його внести зміни, врешті-решт, саме він вирішує внести їх чи ні. Вирішіть, чи можете ви прийняти свого друга таким, яким він є чи ні.- Наприклад, він ніколи не буде таким висвяченим, як ви, і вам, можливо, доведеться визнати, що його будинок безладно кожен раз, коли ви його відвідуєте. Якщо це насправді дратує вас, спробуйте побачити вас вдома.
- Таким же чином у вашого друга не повинно скластися враження, що він може контролювати людину, яку ви є. Навіть якщо він має право подавати запити до вас, саме ви обираєте, приймати ви їх чи ні.
- Це не означає, що ви повинні прийняти все, що він робить. Якщо ви робите речі, перед якими не можете витримати, і якщо ви відмовляєтесь змінити свою поведінку, можливо, настав час припинити вашу дружбу.
-
Закінчіть свою дружбу за потреби Одне з найскладніших рішень - розірвати дружбу, особливо якщо це ваш найкращий друг. На жаль, є ситуації, коли ця дружба могла б бути шкідливішою, ніж корисною. Можливо, час закінчитися в таких ситуаціях:- якщо ваші контакти більш напружені та втомлюючі, ніж задоволення та радість;
- якщо ви вниз, скористайтеся собою, порушіть свої межі або відмовтеся регулярно вас поважати;
- якщо у вас складається враження, що у вас немає нічого спільного;
- якщо ви вірите, що не можете бути собою у його присутності;
- якщо ви не довіряєте один одному;
- якщо у вас склалося враження, що ви докладете більше зусиль для своєї дружби, ніж це робите.
- Не нарікайте на свого друга іншим і не обговорюйте свої аргументи публічно. Ви маєте право час від часу скаржитися на людину, якій ви довіряєте, але якщо ви поговорите про свої аргументи зі своїм другом всією групою або Facebook, ви створите лише більше обурення та нестачі довіри між вами двома.
- Не намагайтеся дати йому змінитись у своїй кімнаті. Навіть якщо ви перебуваєте в чорній люті, ви тільки погіршите ситуацію, намагаючись помститися за себе. Знайдіть час, щоб заспокоїтись, перш ніж зробити щось, про що згодом пошкодуєте.
- Після аргументу деякі люди вважають корисним описати свої думки та почуття у листі. Вам не потрібно надсилати його, насправді, вам було б краще утриматися від цього (не вносити жодних істотних виправлень), але якщо ви відкладете це на папері, ви допоможете впорядкувати свої думки щодо того, що краще уявлення про те, як ви себе почуваєте.
- Коли ви готові забрати п’єси зі своїм другом, спробуйте побачити себе в приватному місці, де у вас буде достатньо часу, щоб слухати та говорити, не перебиваючи.