Знання

Як керувати конфліктами

Posted on
Автор: Judy Howell
Дата Створення: 4 Липня 2021
Дата Оновлення: 13 Травень 2024
Anonim
УПРАВЛЕНИЕ ПЕРСОНАЛОМ. Три главные ошибки руководителя || Михаил Москотин
Відеоролик: УПРАВЛЕНИЕ ПЕРСОНАЛОМ. Три главные ошибки руководителя || Михаил Москотин

Зміст

У цій статті: Прийняття розумних рішень із самого початкуУправління конфліктом на момент Успішне закінчення конфлікту5 Посилання

Ви коли-небудь були в конфлікті чи дуже злилися на когось, не знаючи, як вирішити цю ситуацію? Вирішити конфлікт здоровим та творчим способом - це навичка, яку багато дорослих не опановують. Незалежно від того, чи є це спростуванням потенційно згубних аргументів із подружжям чи вирішенням проблем в офісі чи школі, ці поради допоможуть вам навчитися вирішувати конфлікти.


етапи

Частина 1 Прийняття розумних рішень з самого початку



  1. Підготуйтеся до сильних емоцій. Конфлікти виявляють нашу емоційність, навіть коли конфлікт сам по собі не є емоційним. Хоча в даний час важко заспокоїтись, це може бути корисно сказати «Ну, я знаю, що суперечка з Роберто виводить мене з мене, тому я спробую залишатись спокійним цього разу. Я не дам своїм емоціям диктувати тон розмови. Я порахую до трьох, перш ніж відповісти на його зауваження, особливо на ті, які я сприймаю як звинувачення. Готуючись до сильних емоцій, ви зможете відкласти трохи. Замість того, щоб вас сприйняли зненацька, постарайтеся побачити свої емоції здалека.



  2. Не дозволяйте конфлікту розвиватися або він буде схильний погіршуватися. Деякі (малі) конфлікти вщухнуть і загинуть самі, якщо їх довго ігнорувати. Але більші конфлікти загострюються, коли їх ігнорують. І це тому, що ми сприймаємо ці конфлікти як загрозу для нашого загального добробуту. Напруженість сприйнятої загрози перемагає, коли зустрічаються дві сторони, трохи схожі на поєдинок зі старими.
    • Багато інших справ може статися, якщо ви залишите невирішений конфлікт. Ви почнете надмірно аналізувати ситуацію, шукаючи жорстоких намірів там, де їх немає. Ваші друзі та ваш партнер мимоволі дадуть вам погану пораду. А список ще довгий.
    • Краще спробувати вирішити ситуацію з самого початку. Якщо інша особа чи інші люди ведуть дискусію відкритого серця, прийміть це. Якщо інша людина, здається, дистанціюється, простягніть руку. Так само, як запросити цього хлопця чи дівчину вчасно вийти або виконати завдання, речі не стануть легшими, відклавши їх.




  3. Не вступайте в конфлікт, обов’язково чекаючи негативного результату. Люди, які бояться конфлікту, часто зумовлені минулим досвідом і завжди чекають негативного результату. Нездорові стосунки та жорстоке насильство в дитинстві можуть призвести до страху конфлікту, так що потім людина сприймає будь-яке джерело потенційного конфлікту як загрозу відносинам і відмовляється від будь-якого конфлікту до того, що забуде власні потреби. Хоча така поведінка часто раціональна, вона не є здоровою і не стосується всіх конфліктів. Насправді багато конфліктів вирішуються мирно і «відчуваються», а їхні результати тоді позитивні.
    • Як правило, надайте користь сумніву людині, з якою ви конфліктуєте. Очікуйте, що зможете вирішити конфлікт зрілим та шанобливим чином. Якщо вона доведе вам неправильно, тільки тодіви переглянете ситуацію. Але не варто поспішати з висновками ще до початку гонки.




  4. Постарайтеся керувати своїм стресом під час самого конфлікту. Конфлікт може спричинити сильний стрес, оскільки ми піклуємося про образ, який ми повертаємо іншій людині, як можуть виглядати відносини чи що ми можемо втратити в результаті цього конфлікту. І все це, безумовно, стресово. Але якщо стрес є важливим мотиватором, коли ви хочете врятувати своє життя або втекти з бігучого автомобіля, це не дозволить вам бути продуктивними під час бійки. У цій ситуації стрес породжує агресивну поведінку, тимчасово має перевагу над раціональною думкою та викликає захисні реакції ... і все це дуже погано під час конфліктів.

Частина 2 Управління конфліктом на даний момент



  1. Зверніть увагу на невербальні підказки. Більшість конфліктів вирішуються мовленням, але це не означає, що єдине, на що потрібно звернути увагу, - це формулювання ваших слів (що дуже важливо). Зверніть увагу на те, як ви представляєте себе: поставу, тон вашого голосу, ваш погляд. Ці речі часто спілкуються набагато більше, ніж ви думаєте про свою готовність вирішити конфлікт.
    • Тримайте поставу «відкритою». Не нахиляйтеся, не схрещуйте руки і не повертайтеся в іншому напрямку, крім співрозмовника. Не грайте з чимось, як вам нудно. Встаньте прямою спиною, руки обіймаючи тіло і звернені до іншої людини.



    • Подивіться на співрозмовника в очі. Покажіть йому, що вас цікавить те, що він говорить, будьте напоготові і висловлюйте свою зацікавленість своїм обличчям.



    • Якщо ви перебуваєте в хороших стосунках з людиною, не бійтеся злегка торкнутися його руки, щоб заспокоїти його. Йти до неї - знак вашої чуйності і навіть може активізувати опіоїдну область мозку, відповідальну за підтримку соціальних відносин.



  2. Протистояти бажанню узагальнити. Перегенералізація небезпечна тим, що ви нападаєте на всю людину, а не випадкові дії. Це більший бій, і людина сприйме загрозу набагато серйозніше.
    • Замість того, щоб сказати "Ви завжди відсікаєте мене і ніколи не дозволяйте мені закінчувати свої речення", спробуйте більш дипломатичний підхід: "Будь ласка, не зупиняйтесь, я дозволю вам закінчити розмову, і я хотів би, щоб ви зробили те саме. "



  3. Почніть свої зауваження з "Я", а не з "ви". Це матиме два результати. По-перше, у людини складеться враження, що проблема виходить від вас більше, ніж вона, і її поведінка буде менш захисною. По-друге, це допоможе вам краще пояснити ситуацію, і людина краще зрозуміє вашу точку зору.
    • Скористайтеся такою формулою, щоб створити свої "Я" зауваження: "Я відчуваю, що ... коли ти ... тому що ..."
    • Прикладом добре розгорненого зауваження "Я" може бути "Я почуваю себе приниженим, коли ти попросиш мене приготувати страви, тому що я провів половину дня, готуючи гарну страву для тебе, і ти ніколи більше не дякуєш мені. "



  4. Послухайте, що насправді має значення для іншої людини, і відповідайте на це. Не зривайте поїзд, зосереджуючись на деталях. Вислухайте скарги іншої людини, зосередьтеся на тому, що він насправді означає, і спробуйте відповісти на ці моменти. Якщо у іншої людини не складається враження, що ви готові вирішити серце його, є хороший шанс, що це загострить конфлікт або просто відмовиться від спілкування та відмовиться від будь-якої спроби вирішити конфлікт.



  5. Слідкуйте за своєю реакцією на слова іншої людини. Ми збираємо те, що сіємо. Для цього правильна реакція гарантуватиме вам дружній обмін замість бурхливої ​​суперечки.
    • Як це робить НЕ реагуйте на слова іншої людини:
      • сердито, показуючи вам боляче чи обурене.
    • Як реагувати на слова іншої людини:
      • з повагою, роздумом, повагою і не показуючи тебе в обороні.



  6. Не брати людину в заручники, не поводитися з нею і не виходити з ситуації. Така поведінка вкрай негативна, і багато хто з нас насправді винні, навіть не підозрюючи про це. Ми можемо взяти інших в заручники, позбавивши їх, наприклад, своєї любові, і відмовившись проявляти прихильність, поки не отримаємо те, що хочемо. Ми можемо маніпулювати іншими, соромлячись їх і критикуючи їхню потребу говорити про щось, що нам здається, підступним або смішним. Ми можемо вийти з ситуації, відмовившись слухати, що насправді говорить людина, зосереджуючись на деталях, а не чути серце свого або її серця.
    • Усі ці речі передають іншій людині щось дуже зрозуміле: що ми не бажаємо покращувати ситуацію і хочемо лише того, що добре самі а не для обох сторін. Це смертний вирок за будь-яке успішне вирішення конфлікту.



  7. Не намагайтеся читати думки людини і не підскакуйте до висновків. Ми всі ненавидимо цю людину, яка постійно закінчує свої пропозиції за нас, тому що він вважає, що ми знаємо краще, ніж ми, як себе почуваємо. Навіть коли ви думаєте, що розумієте, що говорить інша людина, дозвольте їй висловитись. Для спілкування та катарсису важливо, щоб у людини було відчуття контролю над ситуацією. Не будьте відомими, хто не вміє мовчати і не в змозі врахувати те, що говорить інша людина.



  8. Не шукайте недоліків. Коли ми відчуваємо атаку з боку іншої людини, ми схильні відставати від самооборони. Тому що найкращий захист - це атака, чи не так? Це хор, який пари, зокрема, дуже добре знають: "Мене засмучено, що ви не зробили того, що обіцяли зробити. Ви знали, що я хочу, щоб будинок був чистим до того, як приїдуть мої батьки. "Ви не маєте права засмучуватися. Минуло місяці, як я сьогодні планував малювати фарби, і маленький безлад не вб'є їх! Саме ви постійно наслідуєте шалені очікування. "
    • Ви бачите, що відбувається? Один партнер засмучений, а інший партнер звинувачує їх у відповідальності за це розчарування. Ви, мабуть, знаєте, як закінчиться цей конфлікт: розчарований партнер буде ображений, і суперечка більше не буде про обіцянки, які будуть зроблені, а набагато глибші проблеми, ніж партнери кидають себе в настрій на даний момент.

Частина 3 Успішно припиніть конфлікт



  1. Робіть компроміси рано і часто. Забудьте про можливість отримати саме те, що ви хочете, нічого не жертвуючи. Це точно не відбудеться. Вам доведеться йти на компроміси, і вам доведеться показати, що ви готові інша людина розраховує на вас і ні тому що ви змушені, Ваші зусилля будуть мотивовані добрими почуттями. Ось кілька речей, про які слід пам’ятати, коли йдуть на компроміси:
    • Пообіцяйте мало і приносьте багато. Це мантра менеджера, але вона повинна бути і вашою. Не обіцяйте місяця нікому просто тому, що ви втомилися сперечатися і хочете швидко вирішити конфлікт. Обіцяйте трохи менше, ніж ви думаєте, що можете відмовитися (бути реалістичним), а потім вразити іншу частину, перевищивши очікування.
    • Не карайте нікого після компромісу. Не навмисно шкодите тому, що ви обіцяли зробити, лише щоб показати, що не вірите в цей компроміс. Це лише продовжить конфлікт.



  2. Використовуйте гумор, щоб полегшити ситуацію. Після всіх цих сильних емоцій та логічних аргументів, які заважають вам чітко думати, трохи гумору може полегшити напругу між двома людьми. Спробуйте трохи жартівливим самовираженням, щоб показати іншій людині, що ви не сприймаєте себе занадто серйозно. І не забудьте сміятися з інша людина, а не інша, для кращих результатів.



  3. Якщо ви потрапили в пастку в ситуації, зробіть крок назад. Наприклад, багато пар дають собі 20 хвилин, щоб заспокоїтися і нехай їх стрес і емоції впали, перш ніж вирішити проблему. Це полегшує спілкування і ще краще. Іноді зробити крок назад - все, що потрібно, щоб побачити ситуацію з іншого кута.
    • Запитайте себе, чи справді важливий предмет суперечки? Це визначальний момент у ваших стосунках із цією людиною чи це щось, що ви можете відпустити?
    • Запитайте себе, чи можете ви щось зробити, щоб виправити ситуацію? Іноді ми гніваємося на проблеми, які інші не контролюють.



  4. Пробачити і забути. Проявіть усвідомлену готовність пробачити і забути і припустити, що інша людина буде так само підходити до конфлікту. Багато конфліктів, якщо вони зараз здаються важливими, насправді зводяться до простих непорозумінь. Будьте розумними і пробачте, ви будете пишатися собою.