Зміст
- етапи
- Частина 1 Підготовка до розмови
- Частина 2 Почніть бесіду
- Частина 3 Фокусування бесіди на темі
- Частина 4 Розв’язання задач
Бурхливі розмови - нещасна, але неминуча частина життя. Найскладніше - знайти сміливість розпочати розмову, яка поставить нерви на випробування. Після того, як ви керуєте цим, ви повинні бути впевнені, що зможете зберігати спокій, відкритості та спілкуватися таким чином, що спонукає інших пам’ятати, зберігаючи бойові дії як мінімум.
етапи
Частина 1 Підготовка до розмови
-
Уточнити свою особисту мету. Запитайте себе, чого ви дійсно хочете досягти, ведучи цю розмову. Будьте максимально чесними і переконайтеся, що ваша мета благородна, а не егоїстична.- Ви повинні мати можливість сказати, яка мета для вас після цієї розмови.
- В кінці розмови очікуйте компромісів, але подумайте про речі, про які не можна вести переговори, перш ніж знати, де ви не будете торгувати.
- Подумайте про свої приховані мотиви. Якщо ситуація вас злить, ви можете відчути бажання покарати, помститися за себе або збентежити інших. Ви повинні бути чесними з цими почуттями, щоб мати можливість перехрестити їх, коли починаєте розмову.
Подумайте про основні причини проблеми. Ви можете мати загальне розуміння проблеми, але в більшості випадків труднощі спричинені глибшими проблемами. Вам доведеться розібратися з цими основними причинами, перш ніж ви зможете прогресувати.- Більш конкретно, вам потрібно запитати себе, яка поведінка спричинила проблему та яка поведінка вплинула на вас та людей, що займаються цим.
- Подумайте над цим, поки ви не зможете узагальнити основну проблему у двох-трьох коротких реченнях.
-
Відкладіть свої припущення. Визначте припущення, які ви могли б створити щодо поведінки іншого. По-справжньому подумайте, чи базуються ці припущення на фактах чи вони є результатом ваших емоцій. Спробуйте відкинути припущення, створені вашими емоціями.- Запитайте себе, як ви себе почуваєте, коли думаєте про чужі наміри. Якщо ви відчуваєте, що вас проігнорували, залякали чи образили, ви можете припустити, що інша людина має негативні мотиви до вас. Однак це часто не є його наміром, навіть якщо це вплив, що виникає в результаті його дій.
-
Заспокойся. Будьте спокійні. Якщо ви починаєте розмову в напруженому емоційному стані, у речей є хороші шанси вийти з-під контролю і стати набагато драматичнішими.- Розглянемо можливість вже нервувати. Наприклад, якщо у вас завжди були проблеми з людьми, які не підозрюють про ваші турботи, ви можете бути більш чутливими, якщо людина, з якою ви спілкуєтесь, робить те саме. Постарайтеся відкинути особисті проблеми, які мали місце в минулому, і зосередитись на обставинах моменту.
-
Зберігайте позитивне ставлення. Вашою першою думкою може бути виправити все, що не так, але це не допоможе вашій ситуації. Краще, щоб ви вступили в розмову з розумною та реалістичною дозою оптимізму щодо успіху вашої дискусії.- Це правда, що якщо ви очікуєте, що щось станеться певним чином, саме так і станеться. Якщо ви думаєте з самого початку, що розмова буде важкою і не буде переконувати, вона, безумовно, закінчиться таким чином.
- З іншого боку, якщо ви думаєте, що з цієї розмови може вийти щось позитивне, незалежно від кінцевого результату, ваше ставлення, природно, буде більш позитивним та співпрацевішим.
-
Подумайте з обох точок зору. Зрозумійте, яка саме ваша позиція та позиція іншого в цьому конфлікті. Спробуйте уявити, як інші бачать речі зі своєї точки зору.- Запитайте себе, як ви сприяли проблемі та як інший сприяв її.
- Уточнити свої проблеми та потреби у вирішенні цього конфлікту.
- Запитайте себе, чи інший усвідомлює проблему і чи є він, як він її сприймає? Також подумайте про власні турботи та потреби.
-
Підготуйтеся до бесіди. Грайте в розмову в голові або з тим, хто нічого спільного з цим не має. Повторіть цю вправу один-два рази, але не використовуйте це як привід для перенесення реальної дискусії на наступний день.- Якщо ви займаєтесь практикою з іншою людиною, переконайтеся, що ваш партнер розуміє ситуацію, і що він / вона абсолютно нейтральний, щоб потім не зрадити вашій довірі.
- Якщо ви практикуєте повторювати розмову в голові, уявіть різні можливості (добрі та погані) та визначте, як найкраще впоратися з ними.
Частина 2 Почніть бесіду
-
Під час розмови зберігайте нейтральний тон. Не запрошуйте іншу людину у ваш особистий простір і не ставте його у свій особистий простір. Замість цього запросіть його до нейтрального місця, тобто до місця, яке не має жодного з вас зв’язку.- Наприклад, не запрошуйте інших людей до вашого офісу або не пропонуйте обговорювати в їх офісі.
- Подумайте провести цю розмову в кімнаті для нарад (якщо ви працюєте там же), у вітальні (якщо ви живете в тому ж будинку) або в громадському нейтральному місці, наприклад, у парку чи кафе.
- Уникайте аудиторії. Навіть якщо ви ведете цю розмову в громадському місці, краще, якщо ви оберете місце, де у вас буде дуже мало аудиторії. Ні ви, ні інші не будете почувати себе досить комфортно, щоб бути абсолютно чесними, якщо люди навколо вас дотримуються всіх ваших дій.
-
Встановити обмеження часу. Lideal буде говорити разом, поки ви не домовитесь. Деякі розмови можуть прийти до нескінченного циклу, що може запобігти будь-якому прогресу в ситуації. Щоб цього не сталося, вам було б краще встановити певний період для розмови до її початку.- Кожна ситуація різна, але зазвичай вистачає між 30 і 60 хвилинами. Якщо після цього ще є що сказати, відокремтесь і поверніться пізніше.
-
Використовуйте пряме відкриття, але це не призводить до конфронтації. Будьте відвертими та чесними щодо теми, про яку ви хочете поговорити, але піднесіть її спокійно і не звинувачуючи іншу людину, щоб він не став себе на захист.- Розглянемо, наприклад: Я думаю, що ми бачимо ххх по-іншому, і я хотів би взяти кілька хвилин, щоб поговорити про це і побачити, чи можемо ми почуватись краще.
- Будьте чесні з цього приводу. Не робіть вигляд, що розмова менш важлива, ніж є насправді, або ви ризикуєте, що інша людина потрапить у кут.
Частина 3 Фокусування бесіди на темі
-
Будьте готові задавати питання. Задавайте питання одне за одним і будьте щиро зацікавлені у відповідях один одного, будь то словесні чи невербальні відповіді.- Поясніть проблеми швидко, а потім попросіть іншого негайно дати вам свою точку зору.
- Замість того, щоб припускати, що ви все знаєте про це, ви говорите, що нічого не знаєте. Постарайтеся дізнатися якомога більше, задаючи питання один одному.
- Ви повинні слухати, що має сказати інший, але ви також повинні стежити за тим, що він робить. Спостерігайте за його мовою тіла і слухайте його енергію та емоції. Запитайте себе, що він думає, а що не висловлює.
-
Слідкуйте за емоційними реакціями. Навіть якщо ви обоє не хочете проявляти свої емоції під час розмови, є хороший шанс, що щось викликає емоційний відгук у той чи інший час. Визначте ці емоційні відповіді та обеззброїти їх, не нехтуючи ними.- Коли ви керуєте власними емоційними реакціями, наприклад, коли ви перебуваєте в обороні, ви можете відразу зрозуміти, що відчуваєте цей емоційний стан, і швидко пояснити, не звинувачуючи інших у тому, що є причиною.
- Коли ви керуєте емоційними відгуками інших людей, розпізнайте їх ввічливо. Наприклад, ви можете йому сказати: Я розумію, ти злий коли він починає кричати або плакати, замість того, щоб просити його заспокоїтися.
-
Впізнай іншого. Переформулюйте аргументи іншої людини своїми словами, щоб показати, що ви також розумієте, як він себе почуває. Люди, як правило, менш ворожі, коли відчувають, що їх почули і зрозуміли.- Замість того, щоб перефразовувати аргументи іншого, ви повинні пояснити йому, що ви думаєте, що він думає, і як ви гадаєте, що він сподівається закінчити цю розмову.
- Якщо ваші припущення неправильні, не намагайтеся їх захистити. Нехай інша людина виправить вас і нагадайте йому про це виправлення, коли він закінчить.
-
Уточнити свою позицію. Коли у вас є можливість виступити, переформулюйте позицію іншого перед тим, як уточнити власну протилежну думку. Будьте чесні та точні щодо того, як ви бачите речі з власної точки зору.- Зачекайте, коли інший закінчить говорити, перш ніж виступити з власної точки зору. Ніколи не відрізайте його.
- Повторіть свою точку зору і визнайте, що він піднімає відповідні моменти. Коли ви підійдете до питання, з яким ви не погоджуєтесь, поясніть йому, чому ви не згодні, і дайте пояснення щодо розбіжності чи непорозуміння, що сталося.
-
Спокійно реагуйте на його напади та підступи. Іноді вам доводиться вести важку розмову з кимось, хто спробує напасти на вас особисто або використати емоційний підступ, щоб відволікти вас від існуючої проблеми. Будьте спокійні і розглядайте ці напади та підступи до того, що вони є, а не приймати їх особисто.- До його підстав можна віднести такі речі, як звинувачення та сарказм.
- Коли ви опинитесь перед такою проблемою, вирішіть із нею щирість та цікавість. Наприклад, якщо інша людина не відповідає, ви можете сказати йому: Я не знаю, як реагувати на ваше мовчання.
-
Прийміть періоди тиші. Це станеться в той чи інший момент, коли в розмову втручаються мовчки. Замість того, щоб змушувати себе заповнювати ці набридливі заготовки безглуздими словами, зробіть перерву і скористайтеся цією можливістю, щоб все налагодилося.- Насправді невелика тиша в розмові може бути хорошою справою. Це допомагає обом сторонам заспокоїтися і подумати над тим, що сказала інша людина.
Частина 4 Розв’язання задач
-
Запитайте у іншого, що (вона) думає. Перш ніж розпаковувати власні ідеї для вирішення цього конфлікту, запитайте іншу людину, які їх ідеї для її вирішення. Зачекайте чесної відповіді замість ламадуера, щоб почути те, що ви хочете почути.- Спершу запитуючи пропозиції у інших, ви продовжуєте його брати участь у розмові, запевняючи, що ви розглядаєте ідеї, які він може запропонувати.
-
Побудуйте розмову на всіх запропонованих пропозиціях. Якщо інше не підкаже щось, про що ви вже мали на увазі, в той чи інший момент вам доведеться використовувати власні ідеї, щоб створити свої власні. Підтвердьте пропозиції, які він може зробити вам і зробіть пропозицію на основі його пропозицій.- Можливо, вам не сподобається те, що говорить інший, але ви повинні знайти щось, з чим можна погодитися. Станьте на цій точці і побудуйте рішення звідти.
-
Ідіть на компроміси. Не очікуйте, що отримаєте все, що хочете, наприкінці розмови. Підготуйтеся до компромісу, коли ви прийдете до остаточного рішення.- Поміркуйте над питаннями, які ви не визначили, які ви визначили перед початком дискусії. Переконайтесь, що ви обговорили кожен із цих моментів, і що зроблений вами висновок їх поважає.
- Ймовірно, вам доведеться домовитись деталей, які не входять до питань, що не підлягають обговоренню. Однак не думайте, що компроміс означає, що ви щось втрачаєте. Натомість намагайтеся бачити компроміс як спосіб задоволення обох сторін.
-
Вибачте себе при необхідності. Відкладіть свою гордість і запитайте себе, чи є речі, з якими ви справді не справляєтесь добре. Вибачте себе за свої помилки, щоб проявити свою чесність чи готовність піти на компроміс.- Ніхто не є ідеальним і ніхто не може бути правильним весь час. Тримайте розум відкритим, щоб бачити власні вади та виправляти їх. Мета - прийти до хорошого висновку, а не до висновку, де ти хочеш бути правильним.
-
Будьте постійними. Пропоновані вами рішення повинні бути схожими на тип рішення, до якого ви потрапили з іншими в подібних ситуаціях.Якщо ваші пропозиції здаються більш обмежувальними, ніж ви могли запропонувати раніше, ця людина може подумати, що ви читаєте негативно.- Постійна людина буде виглядати надійніше і справедливіше. Взагалі люди більше зацікавлені працювати над рішенням із чесною людиною, ніж з несправедливою людиною.
-
Уникайте різання мостів. Навіть якщо ви не придумаєте рішення, яке задовольняє вас обох, ви повинні зробити все від вас залежне, щоб не зруйнувати стосунки між вами.- Зупиніться, перш ніж щось говорити чи приймати рішення, яке може створити постійну неприязнь або напругу між вами та цією людиною. Подумайте про способи переформулювати чи переструктурувати те, що ви маєте на увазі менш образливим чином.
-
Подальше спостереження. Після досягнення домовленості, обов'язково дотримуйтесь обіцянок, які ви зробили. Лише виконуючи свої обіцянки, ви можете попросити іншого дотримати його.- Може бути хорошою ідеєю організувати нову бесіду через кілька днів, тижнів чи місяців пізніше, щоб з’ясувати, чи все йде добре, чи потрібно все-таки вносити зміни чи ні.