Зміст
- етапи
- Частина 1 Визначте межі
- Частина 2 Обговоріть ситуацію
- Частина 3 Вживайте заходів, що імітують
- Частина 4 Розуміння всього, що стосується прикордонного розладу особистості
Прикордонний розлад особистості (БПД) або Прикордонний розлад особистості (БДП) може створити багато труднощів як для тих, хто постраждав, так і тих, хто їм близький. Якщо у члена вашої родини, подружжя чи друга є такий розлад, може здатися важким не потрапити в емоційний вихор. Звичайно, важливо бути співчутливим, але це не означає, що потрібно забувати про власне емоційне здоров’я та самопочуття. Щоб підтримувати добрі стосунки з людиною з ПТБ, встановіть здорові межі того, що ви можете терпіти, а що не можете прийняти. Встановіть такі ліміти, встановіть прийнятні стандарти, поясніть нові правила та дотримуйтесь своїх зобов'язань.
етапи
Частина 1 Визначте межі
-
Віддавайте пріоритет своєму самопочуттю. Багато людей не в змозі встановити особисті межі тому, що відчувають свою провину або тому, що вважають, що їхні потреби не важливі. Однак ваші потреби настільки ж важливі, як і у інших, і ви повинні бути психічно та емоційно здоровими, щоб мати можливість допомагати своїм близьким та виконувати свої обов'язки. Тому встановлення меж не є егоїстичним, але це ваше право.- Зрештою, ви не будете єдиним, хто насолоджується цим. Встановлення правил принесе користь не лише вам, а й особі з прикордонним розладом особистості, оскільки це дасть чіткіше розуміння структури та очікувань ваших стосунків.
-
Визначте власні межі. Заздалегідь визначте межі, які ви хочете встановити у стосунках з коханою людиною, та свої мотивації. Спробуйте подумати про свої цінності. Встановивши дійсні та вмотивовані умови, ви зможете захистити речі, які вас найбільше хвилюють, і ви не відчуватимете тиску на діяльність чи ситуації, що суперечать вашому способу життя.- Наприклад, якщо друг хоче розмовляти з вами щовечора по телефону, коли ви насправді вважаєте за краще провести час із сім’єю, через деякий час ви не зможете відповісти.
-
Вкажіть наслідки у разі недотримання правил. Вам потрібно подумати над тим, що ви будете робити, якщо людина не поважатиме ваші межі.Якщо ви не вкажете, якими будуть наслідки, і ви не виконаєте їх, ваш коханий не сприйме серйозно встановлені вами межі. Для найкращих результатів наслідки повинні випливати стихійно з поведінки іншої людини.- Наприклад, ви можете вирішити наступне: якщо вона ще раз підвищить голос, ви вийдете з дому на кілька годин, поки вона не заспокоїться.
-
Приготуйся зіткнутися з його реакціями. Ваша кохана людина може розлютитися, почувати себе боляче чи збентежено, якщо ви попросите його чи її поводитись інакше. Такі зміни можуть сприйматися як особиста образа, відсутність любові з вашого боку або причина протидіяти вашим правилам. Подумайте, як впоратися з різними реакціями, щоб вас не застали охороняти.
Частина 2 Обговоріть ситуацію
-
Виберіть час, коли ви обоє спокійні. Розмова про межі може бути делікатною темою. Щоб полегшити розмову, виберіть час, коли ви обидва емоційно стабільні. Уникайте розмов під час бійки або відразу після неї. Розмова не буде успішною, якщо кохана людина стоїть на захисті або стає нервовою.- Познайомте тему, сказавши це: "У вас є хвилина, щоб запастися? Мені потрібно щось обговорити з вами. "
-
Встановіть свої межі чітко і чітко. Будьте чесними під час розмови. Будьте приємні, але не вибачайтесь і не здавайтеся продовжувати свої дії. Поясніть чітко і однозначно, що ви від нього очікуєте.- Щоб запобігти образі коханої людини, краще використовувати спокійний, неприязний тон.
-
Поясніть причини таких обмежень. Вашій коханій людині може бути неприємно говорити про нові правила, які ви нав'язуєте своїм відносинам. Однак вам важливо зрозуміти, чому ви прийняли таке рішення. Будьте приємні, але чесні щодо своїх мотивів.- Висловлюйте свої пояснення не звинувачуючим тоном, але зосередьтеся на своїх потребах, а не на неправильному поведінці інших.
- Наприклад, якщо ви втомилися від зміни настрою дружини, скажіть це: "Мені дуже втомилося від того, щоб вгадувати ваш настрій день у день. Я хотів би трохи більше емоційної стабільності у наших стосунках. "
-
Заспокойте свого коханого, сказавши йому, наскільки ви довіряєте. Люди з прикордонним розладом особистості можуть почуватися ображеними, коли вони обмежені. Обов’язково переконайте кохану людину, що ви не намагаєтесь піти зі свого життя і що для вас важливі ваші стосунки.- Підкресліть, що такі правила виграють вам обом. Таким чином, він зрозуміє, що ви не прийняли це рішення, щоб відбити його.
- Наприклад, ви можете сказати другові це: "Я думаю, що якщо ми більше часу проведемо наодинці, це буде добре для нас обох у перспективі. Мені легше спілкуватися з людьми, коли я багато часу провожу наодинці. Тому я думаю, що це рішення дозволить нам обом веселіше зустрічатися один з одним. "
-
Не дозволяйте йому змусити вас відчувати свою провину. Ваша кохана людина може спробувати змусити вас відчувати себе винними за встановлення меж. Не дозволяйте йому впливати на вас, маніпулюючи вами емоційно. Ви маєте повне право захищати свій добробут.
Частина 3 Вживайте заходів, що імітують
-
Застосовуйте санкції, передбачені у разі їх недотримання. Якщо ваша кохана людина не поважає ваші межі, ви повинні діяти відповідно. Важливо завжди робити необхідні домовленості таким чином. Інакше ваше рішення встановити ліміти не сприйметься серйозно.- Як тільки він зрозуміє, що ви серйозно, він прийме встановлені вами правила і перестане вас провокувати.
-
Не давайте підказки, якщо ви не готові йти до кінця. Якщо ви не терпите поведінки інших людей, ви будете спокушені нав’язати ультиматум просто співпрацювати. У той же час такий ультиматум втратить свою ефективність, якщо ви не збираєтесь його поважати. Тому уникайте формулювання категоричних вимог, якщо ви не продумали добре і не впевнені у вчинках. -
Будьте гнучкими. Необхідно встановлювати та застосовувати обмеження регулярно, а не один раз. Не соромтесь змінювати їх, якщо вони не ефективні. Тому обговоріть із коханою людиною зміни, які ви можете внести, щоб уточнити ваші очікування щодо ваших стосунків. -
Тримайте відстань, якщо це необхідно. Іноді добрі наміри та зусилля щодо визначення здорових правил не допомагають покращити стосунки з людиною з прикордонним розладом особистості. Якщо вона відмовляється співпрацювати або якщо вона жорстока по відношенню до вас, іноді краще припинити відносини.- Ваше здоров'я та безпека повинні бути першорядними. Вам не потрібно підтримувати стосунки або дружити з тим, хто не поважає ваших потреб.
Частина 4 Розуміння всього, що стосується прикордонного розладу особистості
- Визнайте симптоми, щоб встановити лише межі. Розрізняючи те, що є нормальним, а що не для людини з БПД, може допомогти вам вирішити, які межі підходять обом.
- Наприклад, якщо ваш подружжя переживає параноїю через стрес, ця ситуація може вас засмутити і може призвести до встановлення межі типу "не підходити до своїх турбот, якщо це необгрунтовано. Проблема полягає в тому, що ця параноїя, мабуть, є симптомом прикордонного розладу особистості, який ваш партнер не може подолати, а відхилення вашого чоловіка, коли він вам найбільше потрібен, зашкодить відносинам у довгостроковій перспективі. Спробуйте сказати це: "Коли у вас є напружені епізоди параної, дайте мені знати. Ми поговоримо про це кілька хвилин, потім я помасажував у сусідній кімнаті, чекаючи, коли ти заспокоїшся. "
- У людей з цим розладом можуть бути інші симптоми, такі як страх покинути свою людину, зміни у самому образі, нестабільні стосунки, суїцидальна ідея, імпульсивна поведінка, почуття порожнечі чи гніву, перепади настрою.
- Розглянемо причини цього захворювання. Хоча причини цього психічного розладу ще не з'ясовані до кінця, вважається, що зовнішні фактори, такі як жорстоке поводження з дітьми чи зневага, можуть впливати на БПТ, а також генетичні або мозкові порушення. Прикордонний розлад особистості може бути наслідком травми, носити генетичний характер або виникати з обох джерел. Усвідомлення цього допоможе вам завжди бути співчутливим, коли обговорюєте межі, які ви встановили з коханою людиною.
- Наприклад, ви можете сказати щось подібне: «Я знаю, що ви не завжди можете контролювати свою неприємність і що це пов’язано з болісним періодом вашого минулого. Я не хочу викликати у вас ті погані спогади, публікуючи правила, але просто хочу допомогти собі краще підтримати вас. "
- Зрозумійте нюанси цього захворювання. Прикордонний розлад особистості - це важкий і руйнівний психічний розлад, який часто характеризується жахливим страхом занедбаності та напруженими та нестабільними типами стосунків. Знання наслідків цих симптомів може допомогти вам краще зрозуміти реакцію коханої людини на ваше бажання встановити правила.
- Якщо у когось із ваших друзів є страшний страх бути занедбаним, зрозумійте, що він може засмутитися, якщо ви зустрінетесь з ним, щоб поділитися своєю ідеєю встановлення особистих кордонів, і він може вважати це відхиленням або дистанцією. Він може згадати складні стосунки, які у нього були в минулому, і боятися втратити вас теж. Співпереживайте і співпереживайте йому і запевняйте, що ви нікуди не їдете і просто хочете допомогти і подбати про себе.
- Допоможіть йому. Запропонуйте супроводжувати його до лікаря, провести з ним час, щоб зробити щось, що ви обоє любите, і скажіть йому, що ви його любите. Виявляючи йому свою любов і підтримку, ви заохочуєте його бачити речі з вашої точки зору і допомагаєте зрозуміти ваше бажання встановити здорові межі.