Зміст
- етапи
- Частина 1 Встановлення заходів для захисту себе
- Частина 2 Розмова з батьками
- Частина 3 Управління наслідками
Ваші батьки сваряться часто? Чи стають їхні аргументи справді напруженими? Бачити, як батьки сперечаються, дуже складний досвід, але є кроки, які ви можете вжити, щоб захистити себе від конфлікту, допомогти їм зрозуміти, як їх поведінка впливає на вас, і впорядкувати наслідки суперечки. ,
етапи
Частина 1 Встановлення заходів для захисту себе
-
Залишайтеся нейтральними. Ви не повинні стати центром суперечки. Не займіться позицією і не намагайтеся залишатися осторонь. Вам не доведеться арбітражувати.- Якщо хтось із батьків намагається навчити вас аргументації, будьте чесними і скажіть йому, що ви не хочете вибирати табір. Ви маєте право.
-
Знайдіть притулок вдома. Важливо, щоб у вас було святилище, де ви маєте можливість укритись, якщо суперечки стають занадто напруженими. Маючи куди поїхати, ви можете завадити вам побачити або почути ці наполегливі аргументи. Враховуйте ці кілька варіантів:- проводьте час на задньому дворі, якщо у вас є
- якщо у вас єдина кімната, яка може завадити вам почути аргумент, введіть її
-
Ідіть до будинку іншої людини. Якщо у вас немає безпечного місця у вашому домі, вирушайте кудись ще. Спробуйте піти до сусіда, який знаходиться недалеко від вас. Ви також можете завітати до друга чи коханої людини пішки, на велосипеді чи машині, залежно від відстані. -
Слідкуйте за улюбленим фільмом або слухайте пісню. Якщо у вас немає можливості вийти з дому, ви могли б принаймні подбати про себе, щоб не стати свідком аргументу. Пристрій з гучністю, який можна збільшити, може бути кращим способом. Використовуйте навушники, якщо у вас є. Ось деякі інші варіанти, які ви можете використовувати:- закінчіть домашнє завдання вдома. Скористайтеся можливістю подбати про себе і взяти на себе свої обов'язки,
- читайте книгу, особливо якщо шум не гучний або якщо у вас є можливість поставити навушники,
- грати у відеоігри. Це може бути чудовим способом забути клопоти.
-
Не звинувачуйте себе. Навіть якщо аргументи ваших батьків обертаються навколо ви уникайте того, щоб сказати, що ви в походження. Це вам неможливо приносили Сперечаючись, вони вирішили зробити це на основі способів взаємодії, які вони вивчали в минулому. Ви нічого не можете зробити, щоб дати їм підстави сперечатися. -
Підтримуйте здорові стосунки Один з найкращих способів убезпечити себе від стресу сварки батьків - це створити свої особисті стосунки. Дослідження показали, що сильна соціальна підтримка корисна для вашого здоров’я. У вас навіть є можливість створити позитивні стосунки, якщо ваші батьки не були великими зразками для наслідування. Для цього може знадобитися мінімум роботи, але поки ви зосередитесь на важливих аспектах, таких як довіра та спілкування, ви будете уникати циклу шкідливих стосунків. -
Навчіться жити з розлученими або розлученими батьками. Якщо ви опинитесь у такій ситуації, є кроки, які ви можете вжити, щоб зменшити вплив їхніх аргументів на вас.- Приверніть своїх батьків до розгляду ваших почуттів. Розлука або розлучення насправді можуть перевернути ваше життя догори ногами. Коли ви є тим, з ким проводите час, свій життєвий простір, школу, яку відвідуєте, та інші теми про вас, ви можете запитати, щоб ваші батьки дозволили вам взяти участь у дискусії.
- Уникайте надто турбуватися про розлучення. Основним джерелом шкоди для вас є батьківський конфлікт, незалежно від того, розлучені ваші батьки чи ні. Використовуйте свою енергію для управління конфліктом.
Частина 2 Розмова з батьками
-
Нехай ваші батьки знають, що вам боляче бачити, як вони сперечаються. Іноді батьки навіть не усвідомлюють наслідків своїх дій на своє потомство. Не забудьте висловити свої почуття до них наприкінці аргументу. Уникайте піднімати питання під час аргументу, оскільки це тільки погіршить ситуацію, якщо вони помиляться. Можна також звинувачувати іншого, якщо напруга зростає.- Зробіть все можливе, щоб бути спокійним, коли ви виражаєте себе. Не намагайтеся впливати чи змушувати їх відчувати провину. Ваша мета - змусити їх розшифрувати ваші почуття, щоб вони могли переглянути свою поведінку. Ви не шукаєте помсти.
-
Поінформуйте їх про наслідки суперечки. Дослідження показали, що жорстокі сварки між батьками можуть завдати шкоди емоційному розвитку дітей. Психологи вже давно знають, що міцна прихильність між батьком і дітьми має важливе значення для хорошого розвитку. Згідно з останніми дослідженнями, безпека між доглядачами також має важливе значення. Стійкі конфлікти між батьками можуть стати джерелом тривоги, депресії та поведінкових проблем. -
Попросіть їх пояснити різницю між хорошою та поганою бійкою. Деякі суперечки є природними і можуть допомогти вирішити проблеми. Інші типи суперечок шкодять усім залученим, руйнують стосунки та створюють почуття невпевненості. Різні типи суперечок пов'язані з цими мало характеристиками.- Добре: компроміси. Хороші аргументи закінчуються взаємною домовленістю між сторонами, які вирішують діяти інакше, щоб влаштувати речі. Якщо, наприклад, обидва особи думають, що їм потрібно починати вечерю в різний час, вони можуть знайти компроміс, вибравши новий час за взаємною згодою.
- Добре: позитивні заяви, незважаючи на різні думки. Розбіжність не обов'язково означає, що вам потрібно ненавидіти один одного або не жаліти речей, які роблять інші. Наприклад, один з ваших батьків може сказати Вибачте, що ви забули вивезти сміття, але мушу визнати, що ви чудово працюєте, допомагаючи в домашніх справах.
- Погано: особисті образи. Наприклад, образи та сумніви у здатності бути добрим партнером чи батьком згубні для управління конфліктами.
- Погано: дайте ухильні відповіді та ігноруйте присутність іншого. Похмура тиша може бути настільки ж серйозною, як голосифікація, оскільки вона залишає невирішену напругу у повітрі і не проявляє гарних навичок спілкування.
-
Запропонуйте, що вони сперечаються таємно. Цей розумний запит може допомогти вам уникнути емоційного збитку, спричиненого аргументами батьків. Коли вони сперечаються перед вами, це порушує рівновагу вашої родини. Це також вчить, що ви можете спробувати вирішити конфлікти великі аргументи .- Поясніть батькам, що у вас буде менше проблем із керуванням ситуацією, якщо вони будуть сперечатися в приватному місці чи їхній кімнаті.
-
Згадайте парову терапію або сімейну терапію. Батьки, які мають проблеми із вираженням своїх потреб, не допускаючи до себе велика бійка мають багато чого отримати від відвідування терапевта. Парна терапія може допомогти партнерам вирішити різні проблеми, з якими вони можуть зіткнутися, такі як:- проблеми спілкування, а також відсутність взаєморозуміння
- такі практичні питання, як фінанси
- конфлікти навколо того, як викрадати дітей
Частина 3 Управління наслідками
-
Зрозумійте, що деякі суперечки є нормальними. Крім того, немає нічого поганого в тому, щоб час від часу сваритися. Висловлення розбіжних думок - цілком здорова річ у парі. Накопичення емоцій може призвести до великої шкоди з часом, як епізодичні суперечки. Суперечки стають лише проблемами, коли вони постійно повторюються і почуття, що виникають, справді напружені. Коли ваші батьки примиряються після аргументів і не мають їх часто, вам, мабуть, не потрібно про це турбуватися. -
Попросіть допомогу у друга чи старшого брата. Важливо, щоб у вас були джерела підтримки, окрім батьків, які можуть бути розчаровані або занадто втомилися після сварки, щоб вони могли вас потішити і пояснити ситуацію. Якщо ви поруч зі старшим братом, підходьте до нього і запитайте, чи можете ви поговорити з ним про аргументи батьків. Якщо вас турбує щось особливе, наприклад, можливий розлучення чи хтось із ваших батьків, то скажіть своєму старшому братові. Якщо у вас є надійний близький друг, ви також можете піти до нього. Він, можливо, не зможе знайти рішення проблеми, але якщо він буде хорошим другом, він вислухає вас і допоможе вам. -
Порадьтеся зі своїм консультантом з настанов. Останній навчається вирішувати індивідуальні проблеми, такі як підтримка батьків, які сваряться. Якщо у вас є школа у вашій школі, знайте, що вона є у вашому розпорядженні. Вам не потрібно нічого йому говорити, якщо ви цього не відчуваєте. Ви можете сказати йому, що ви стикаєтесь із сімейним конфліктом і вам потрібен хтось із яким поговорити. Якщо ви не знаєте, як саме зв’язатися зі своїм консультантом з питань орієнтації або якщо у вашій школі такого немає, зверніться до своїх вчителів. -
Слід уникати поспішних висновків. За стосунки батьків нормально хвилюватися, якщо ми бачимо, що у них напружені аргументи. Однак усі суперечки не призводять до розриву. Багато разів це більше пов'язане з важким днем чи розчаруванням, ніж з чимось серйозним. Всі ми в якийсь момент втрачаємо самопочуття, але це не завжди означає, що станеться щось погане. Якщо у вас є проблеми, ви можете звернутися до теми з батьками і попросити їх заспокоїти вас.- Батьки можуть сперечатися з приводу особистих звичок, таких як фінансові витрати, чистота та інші щоденні подробиці. Навіть якби напруга зростало, подібні аргументи є загальними і можуть бути здоровим способом зняти тиск.
-
Відпустіть власний тиск. Цілком нормально гніватися на батьків за те, що вони сперечаються. Як їхня дитина, ви можете відчути, що за їх безпеку та захист від шкоди належить їхня відповідальність.Якщо вони мають напружені аргументи, то нормально, що ви відчуваєте розчарування та небезпеку. Наступні дії можуть дозволити вам висловити цей гнів.- Займайтеся спортом. Насправді гнів може бути корисним у таких видах спорту, як бейсбол чи регбі. Використовуйте цю надлишкову енергію, щоб кинутись у сітку або потрапити в домашній біг. Однак насильство не є корисним. Уникайте прийому інших гравців.
- Поговоріть про свої розчарування. Це можна зробити з будь-яким із вищезгаданих людей, тобто з батьками, братами та сестрами, друзями чи радниками. Дослідження показали, що методи, які зазвичай рекомендуються, такі як удари по подушках насправді не працюйте, але мати свої почуття з людиною, яка може допомогти вам керувати ними - це здоровіший спосіб звільнити гнів.